逗笑女孩子的段子
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逗笑女孩子的段子,都说女朋友是最难伺候的生物,所以男生在哄女朋友开心的时候应该学会多花一些心思,,最好能够多看看多学学多练练一些搞笑段子来都女孩子开心,下面是逗笑女孩子的段子
逗笑女孩子的段子1
1、哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴,男左女右嘛!
2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来、发生什么事?醉汉、不清楚,我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了!
6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问、“猪归否?”答曰、“已归!”其怒吼、“让它接电话,老子迷路了!
7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死?”只有一位同学站起来、“我还没死!”老师奇怪的说、“全班都死了,你为什么不死?”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问、我的周华建呢?下铺的女生回答、在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
2、逗女孩子开心的短笑话
一、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉?”某生、“我没睡觉哇!”老师、“那你为什么闭上眼睛?”某生、“我在闭目沉思!”老师、“那你为什么直点头?”某生、“您刚才讲得很有道理!”老师、“那你为什么直流口水?”某生、“老师您说得津津有味!”
二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说、猿粪!都是猿粪啊!
六、老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说、“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”
七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八、所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。
九、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
逗笑女孩子的段子2
幽默套路1、
男、我想去一个地方。
女、想去哪儿啊?
男、想去你的心里面,可否允许呢?
幽默套路2
男、我想要你陪我一会儿。
女、那陪你做什么呢?
男、你看看前四个字。
幽默套路3
男、你害我得了一种病。
女、什么病啊?
男、害我爱上了你!
幽默套路4
女、今天过的太爽了,我吃了三个冰淇淋。
男、难道跟我谈恋爱的感觉比不上吃冰淇淋吗?
幽默套路5
女、你都不会撩我。
男、撩完需要负责吗?
幽默套路6
男、我生病了。
女、刚刚打电话不是还没事吗?怎么病了呢?
男、一看到你我就没了抵抗力。
幽默套路7
女:“今天怎么有空找我啊?”
男:“朕今天闲来无事巡视下爱妃。”
女、“什么,爱妃?”
男、“是,你不是爱妃,你是我的.皇后。
我、“恩,对啊,皇后都是又老又丑的。”
逗笑女孩子的段子3
搞笑段子一、
初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到、同学,请把你的抱枕拿下去……3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了。
搞笑段子二、
青年见禅师、“女友总是跟我闹分手,望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡,在腿上缠了根线,他一拉线鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟、“大师,您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?”禅师一笑、“小伙子,我是让你拉鸡八倒吧。”
搞笑段子三、
女生是这样说的、我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会按灯泡,就是神一样的雌雄同体。
男生是这样说的、我之所以找不到女朋友,也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子,小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。
搞笑段子四、
让我们首先来连线现场、近日成都九眼桥豪放女当街强斯文男后,今上午八点起,九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守,截至记者发稿时,已逾数千男屌丝席地而坐、“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
搞笑段子五、
我们成功创造了中国三大高收入群体、我朋友、我同学、我亲戚。
搞笑段子六、
在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
搞笑段子七、
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面,跑堂吆喝上了、“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,共25元8毛。甲说、“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝、“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,甲脸红了、“得,那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了、“5号桌的2毛小费又要回去了!!”
搞笑段子八、
20XX最新版结婚誓词,你可以做到吗?
牧师、“你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她,无论她贫困或者富有,健康或者疾病,直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二,就像从来没有分开过,你愿意吗?” 新郎、“我愿意!”
搞笑段子九、
温馨的香港海关之后应该是这样的、“站住,开包检查。你这一大罐白色粉末是什么?”“阿sir,不好意思,这是海、洛、因。”“哦,那你可以走了,我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙!
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