笑话段子爆笑逗男朋友开心
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笑话段子爆笑逗男朋友开心,当男友这几天因为很多事情导致心情不愉快的时候,作为女朋友的大家应该要懂得逗男友开心,那么给男朋友分享一下笑话段子也是一个不错的选择,本文内容为大家分享更多的笑话段子爆笑逗男朋友开心。
笑话段子爆笑逗男朋友开心1
1、跟女票开房,刚刚脱下裤子,女票突然晕了过去,然后各种抢救,终于她醒了,问她怎么回事,她却死活不说,这是什么情况吗?
2、陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!”“我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!”“你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”“以后万一有个售后服务什么的方便联系!”
3、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。
4、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
5、我这个人遇到别人做很傻的事,或者快碰到我的人的时候,我会喊:“哥”一下。那天我去加油站加油,骑的摩托车,加完了油,发动好车正准备走,突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下,我大喊一声:“哥!你弄啥了?”喊完我都后悔了!加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑!
6、有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了!
7、一次,在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“
8、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。
9、这年代做牛奶生意最有保障了,刚挤出来是鲜奶,放久了水分蒸发减少可以做奶酪,实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了,剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖,放到糖里就是奶糖,就算时间久了牛奶变质,还可以做酸奶。你看做奶生意多好,只赚不亏。
10、每早跑步,河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼,老远打招呼:这么早啊,跑这么快做什么?我怕他听不到,走到他身边大声说:去打酱油啊!
11、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。
12、有一天本来跟寝室的人说好了不去上课,结果老师点名,点到我时同学答道:“病假”,这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走近教室,老师说:“你的病这么快就好了”。
13、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?
14、外貌不重要,爱情看的是感觉,可是人家对丑的没感觉。
15、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的'?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
16、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
17、半坡起步熄火了,打不起火,教练问我:怎么,你要在这里过夜啊?我说:我没带衣服,整车人瞬间就安静了!
18、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
19、从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,结果变成了等离子。
20、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?我:嗯。就像炒菜没有了盐!老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!老婆。
21、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
22、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
23、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
24、给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?”“没有",随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱?”“刚才撒谎了。”
25、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
26、昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说:“两夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道:“难怪我越长越丑了!”
27、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!
28、老公:媳妇,我想买个高配电脑。老婆:没门。老公:披着羊皮的狼。老婆:没门。老公:加刺猬洗澡。老婆:没门。老公:加如意金箍棒。老婆:不行。老公:(咬牙)十面埋伏。老婆:好,成交。
29、鲁智深还俗后,靠卖肉发了家,蓄长须,留长发,和以前判若两人。一日去购车,相了几款,总说车轻。卖车老板以为他在捣乱,指着一款商务车说:“你若搬走,此车送你!”鲁智深大喜,扛起就走!老板多方打听,才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
30、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。七、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
31、老师:请用“难过”造句;学生:我家门前有一条水沟很难过。老师批语:老师比你更难过。
32、某校有女同学抱怨,男生对她好,都是为了想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费1000块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!啊,多明事理啊!
33、刚刚我在吃零食,老婆说让我给她点吃,嘴张开让我喂,我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦,接住。老婆伸手就给了我一耳光!
34、我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场,十米之内,寸草不生!
35、他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”上天给了他一次重来的机会,他满心喜悦的奔向新生活。结果,发现他变成了盛菜的盘子!
36、小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精,对着我问:“谁咬了你?”我答:“蚊子”……如此反复问答三遍,老师恍然:“呃!我是想问蚊子咬了谁?”
37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
38、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
39、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!
40、泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗,就觉得特恶心的奇怪食物……
41、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
42、老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。
43、主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”
44、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
笑话段子爆笑逗男朋友开心2
1、老师:你这么粗心,把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明:拉稀就是拉屎,都是同义词,意思都一样,您别生气。老师:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的学生。您爱教不教,反正我已经教学费了。
2、女人总在一件事情上自欺欺人,那就是体重。以为男人喜欢肉嘟嘟的女孩儿?其实他们只是喜欢90多斤,肉肉都长在胸上的肉嘟嘟的可爱女孩而已,别误会。
3、工作繁杂忙又累,举头业务低头报表,忙里偷闲共享乐,偷偷传递短信来,忙里偷闲暗自喜,祝你顺心又愉快,还别忘了偷偷菜!
4、“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来,来,你过来
5、想想中学时代,每次上英语课看到老师穿的那身连衣裙,我就鲁管了,有次正要鲁到高潮时,满脸通红,突然点到我叫我回答问题,一下子给我吓得阳痿了,现在还记忆犹新,够糗吧。
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6、葡萄美酒月光杯,月薪月光无人追,借问存款哪里去,给了房租和水费。美女美女你别吹,哥是月光不用催!月光族,这个月你光了吗?
7、本姑娘以前滴酒不沾,但遇到个喜欢喝酒的帅哥男朋友,恋爱了他就叫我陪他喝,同居一起三年了,每天晚饭在家我俩都要小酌几杯,到现在他能喝八两,我确能喝一斤多了,你说这男人有什麽用。
8、一位上司很生气看着手表对一名下属说:“你可以解释下你为什麽总迟到吗?请不要找任何愚蠢的借口!”这名下属抱歉地回答:“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’,您知道要找到另11名同时乘坐电梯需要花多少时间吗?”
9、过年走亲戚,很多好久不见的亲戚都会含蓄几句,哎呀,你家孩子又长高了,又长漂亮了,又懂事了,楼主每年听到的都是同一句话话,又胖了,又胖了,又胖了。
10、记得高中同学打小抄被考试看到了,只见老师从讲台走来,马上到眼前,哥们灵机一动,拿着小抄,就擦鼻涕,然后当着老师得面仍在垃圾桶里,老师看了看垃圾桶,愣了一下,啥也没说走了,洒家给跪了!
11、刚刚在地铁站上厕所,没有标示知道么,两个厕所都有女的出来,看到尿漕确定哪个是男厕所,我在垃圾桶里看见了一个带血的姨妈巾,搞得我上个厕所都提心吊胆的。
12、女性朋友问:男人喜欢说蛋t,女人该说怎么说?神回复:乳酸呗 再问:男人那啥叫橹管,女人那啥叫什麽?再回:柔道啊!
13、水光潋滟晴方好,爱你一生直到老;山色空蒙雨亦奇,温柔浪漫都给你。欲把西湖比西子,爱你之情永不逝;淡妆浓抹总相宜,一生永远不离弃。亲爱的,我永远爱你!
14、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
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15、心情键盘:消极时请按f5键,刷新态度;难过时请按tab键,跳过伤心;烦恼时请按shift键,转换心情;开心时请按enter键,进入快乐时光!
16、你此生存活的意义是:吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!
17、舅舅来我家,给我们几个小孩发红包,叫我们打开微信,他发红包,他们手机都戳破了最高也就十元,我说我没微信,他在父母的注视下给了我一百。
18、公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上,那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我“姑娘你还吃吗?”
19、你有一张老成的脸,一双眯缝的眼,一件花格子衬衫,一套继承的房产,冒起泡来就像句点,更主要的是,听说你还很长寿,龟寿万年,是真的吗?
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