开心小段子逗你开心一笑
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开心小段子逗你开心一笑,不开心的话就让我们看一下开心小段子,开心的话看了就会让自己更开心,每天都可以看看,下面小编整理了开心小段子逗你开心一笑,欢迎大家阅读,希望能帮助到大家。
开心小段子逗你开心一笑1
小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷在上面加了一个0。回家后,老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,结果老妈边揍我边骂道:“让你考个08分,让你考个08分。”
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一天,儿子哭着从外面回来,妈妈问:“怎么了,谁欺负你了?” 儿子说:“没有。” 妈妈问:“那你怎么哭了?” 儿子说:“刚才爸爸在外面钉钉子,锤子砸到手了。” 妈妈说:“那你哭什么?” 儿子说:“因为我笑了。”
大庭广众下,老王俯身为小于妹子系鞋带,小于紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”
今早去银行存钱,前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子,折腾了近二十分钟,终于搞定了,大爷说:“你们这的卡这么大,怎么插手机里啊?”全场凌乱了……
开心小段子逗你开心一笑2
一、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
二、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
三、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
四、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大地提高了睡眠质量。
五、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特 么的没一条靠谱。
六、所谓上班:就是我们拿自己的灵魂去换取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
七、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。
八、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
九、有了实名制,诈骗短信和电话明显少了,骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
十、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
十一、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
十二、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
十三、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
十四、最穷的时候,我退掉了共享单车的押金,不就是一公里吗?我可以走回去,做人不能太懒!
十五、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
开心小段子逗你开心一笑3
1、同学面试一大公司,录取二人大概五六十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
2、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被 免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好。蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?”我想到一句话。一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,“师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!”
5、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
6、某男生给同班某女生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌了,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。过了好久进来一人问:怎么还没轮到我?医生问他叫什么名字。那人说:我叫林又鸡。
9、路过某家小店,里头喇叭怪异地喊着:“老板娘跑了,老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元,箱包25元,床上用品25元,统统25元,全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久,内牛满面久久不愿离去。
10、中午去吃米线。店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
11、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的.说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!
12、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。
13、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
14、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
15、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
16、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了……”
17、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
18、昨晚回家,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌 爆了。
19、今天看到一妹纸QQ状态:“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴,而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。
20、我们历史课上早自习,今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了,看了一眼说:有事启奏,无事退朝。大家愣了一下,瞬间教室没人了。
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