哄女朋友爆笑简短笑话大全
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哄女朋友爆笑简短笑话大全, 情路之间难免有吵架,这时很多男生都不知道该怎么哄女朋友,那就不妨给她讲个笑话吧。笑话是解忧神器,可以快速让人变得开心起来。下面小编给大家推荐一些哄女朋友的爆笑简短笑话。
哄女朋友爆笑简短笑话1
1、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
2、突然发现,只要是路人,百分之百都是见死不救的;只要是网友,百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析,可以推断,所有的网友都是不上街的,所有的路人都是不上网的。
3、男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!
4、我和老公和另一对夫妻朋友吃饭,那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦,我们那个高兴啊,于是激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母”其实我想说的是干妈。
5、7岁立志成为饭桶,长大后却成了吃货;被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰;人生即是如此,你可以暴饮暴食,却无法拒绝变胖。挺住,意味着一切!没错,我不是虚胖胖“神龙大侠”。NOT AT ALL 我是死壮壮“熊猫阿宝”!
6、一个商店老板快要去世了,全家人都围在床边。他问道:“我的儿子呢,在吗?”“在,爸爸!”“我的女儿,在吗?”“在,爸爸!”这时,商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?”
7、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。
8、风和云成了亲后,有一天风对云说:“老婆,你变得也太快了了吧,一回白云飘飘,一回又阴云密布的”云说:“没良心的,我再快能快过你么,每次我还没来得急刷锅你丫的就早跑的没影了!”
9、近代史课点名,点到A ,B大喊“老师他请假了!”结果同时A的舍友C也大喊“到!”正在大家尴尬的时候B回头冲着C大喊“你不是说请假了嘛?!你来怎么不跟我说一声!”目测老师是信了……一屋子人憋到内伤……给影帝跪了……
10、死神:“我连载11年了哟。”火影忍者:“这算什么,我可是连载了13年的。”海贼王:“我连载15年了,也不知道几时完结。”名侦探柯南:“论资历,你还是比我差那么一点,我连载18年了。”XX联播微微一笑:“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了,还一天一集,你们做的到吗?”。。。。。。
哄女朋友爆笑简短笑话2
1、悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。 唐僧:倒我试试把紧箍咒过来念有什么效果。 悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。
2、有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝:包子一块一块一块一块一块了啊!于是上前买了个包子,老板说五块,婶婶怒了:不喊的一块么?老板更怒:你不会数数么!一块一块一块一块一块。。。。
3、本人有强迫症,每天上班前都对我妈喊一句走了,我妈说完 恩
我才走。今天中午我妈躺沙发上看电视,可能看困了,我说走了,没搭理我,又说一遍还是没搭理我,说到第十遍时候我妈从牙缝里挤出一个滚字,于是我愉快的`就上班来了。
4、晚上,孩子趴在桌子上写日记:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 恰巧爸爸走了过来,看到孩子写的这句话,有点不高兴,
就教育孩子说:“日记不能照搬生活。要源于生活,高于生活!” 孩子听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌博,爸爸仍在网恋……”
5、我,有钱,我能买飞机。 切,屌丝,我能买机场。 切,两屌丝,我都能买太平洋了。 三位大哥,别吹牛逼了,我不卖给你们。
6、高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人。。。。。”那兄弟立马回答:“四个人!”只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋:“四什么啊,题目都还没念完!
7、一朋友发了一条说说,说人丑就应该多读书,像我这样估计得读到博士后了。有一个神回复:“那我岂不是幼儿园都白读了”当场就笑了
8、同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”
9、刚才上幼儿园的侄子问他刚上一年级的哥哥,为什么美国比中国有钱,我转身就是一巴掌:“你特么没看到美国人在上班时我们却在睡觉吗?”
10、“老公,你看我这是不是瓜子脸” “不是,比瓜子脸还要高等一点” “那是什么脸” “向日葵”
11、有一次我家狗狗丢了,它叫旺旺。我在小区里边喊边找:旺旺,旺旺,旺旺。后来我被精神病院带走了。。。
12、今天和老婆带着几个月大的孩子回丈母娘家,小姨子在家,见我儿子可爱就亲了几口,亲完后说和他爸一个味,老婆就是不听我解释,今晚外面好冷。
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13、去肯德基吃东西,,看到个妹子汉堡吃一半就走了,,真浪费啊,,于是把她的汉堡拿过来接着吃,,吃了一大半了才发现妹子拿着一杯可乐站在我面前惊悚得看着我。。。。
14、一天,小明找大师算卦,大师看完手掌后说:小伙子,你一定很孤单吧! 小明惊讶说:你怎么知道的? 大师说:因为你手掌大!
小明又说:为什么手掌大的人要孤单? 大师回答道:因为越掌大越孤单(越长大越孤单)
15、药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:我帮你喊护士。说着,就站在门口高喊道:护士快来呀,3床快完了。喊完感觉喊的不对,是药完了。那个热心病人马上改口道:护士,3床要完了,3床要完了。
16、公交车上,看到一对情侣卿卿我我,女孩手里还捧着一大束玫瑰花。我默默走过去,对那男人说:我怀孕了。男人听罢惊呆了,女孩也睁大眼睛望着我,空气凝结了30秒后,女孩挥手“啪”给了那男人一个响亮的耳光,泪流满面,我才又慢慢地说“给我让个座儿呗”…
17、大学逃课出去车站接人,没找老师请假。 上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给舍友:“老师点名了吗?” 舍友回:“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”
18、我问王超:“如果PM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物,那么PM10是什么?”王超说:“晚上10点。” 我竟也不能说他错。
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