爆笑到肚子疼笑话摘抄
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爆笑到肚子疼笑话摘抄1
1、有一次坐公交,一青年像是睡过站了,于是走到司机旁边交流了一下想下车,但是离下一站很远,司机师傅说:“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去,下去”。众人哄笑。
2、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅,对于正在节食减肥的我,坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少拿钱来侮辱我,我不去。”老公又发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少来这套,钱是不能打动我的,这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我,我收了之后回复:“事不过三,算了,勉为其难陪你去吃。”老公回复:“看你那小样,那点骨气就值二百五。”我:.....
3、我一朋友骑摩托车特快,口头禅就是:摩托车是个怪,总要跑得快。这不,我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了。
4、在零食店买好了吃的,想起还要去办点事,就跟老板说东西先放这儿,过一会来拿。我弄完之后过来,看见老板很忙,然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊,大声吼着:“老板,这个女的偷了你家东西想跑!”
5、”记得在闺女两岁多的时候,有一天夜里发烧,就带闺女去医院急诊,可是闺女就是不吃药,怎么都灌不下去,只好给闺女打了屁股针,看着闺女难受的样子,把她爹心疼的不要不要的,眼看针头扎下去…哇…哭的'居然是她爹…
6、今天同学去一超市买东西,看见一人问老板:老板,有没有德芙电池。老板楞了一会说:我们这有南孚巧克力!!
7、天越来越冷了,老婆新给买的秋裤又长又肥不说,裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后,老婆抄起剪刀,“咔嚓”几刀剪短裤脚,给我改成了踩踩裤,害得我在外都不好意思脱鞋了。
8、媳妇去菜场买菜,我和儿子在家。来了个收废品的,我想着这个月的零花钱不多了,要补充库存,就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时,我特么是惊呆了,一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道:“咋了?老妈这会不在家,你还想卖我不成?”我:……
9、有次跟合租的女孩逛华润万家,我买了200多块钱的水果,零食,酸奶什么的,她什么也没买,回去的时候,我把东西放在客厅,第二天下午,我想吃的时候。找不到了我问她,她笑着对我说都被她吃光了。
10、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?儿子点点头:嗯。妈妈:为啥?儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?
11、老妈打电话说她赢了钱,让我回家吃饭,还特意强调让我点菜她去买,想吃啥买啥!我高兴坏了,正要点菜,老妈又说:闺女啊,咱们先说好,海鲜不买啊,最近猪肉也不能买啊,那些牛羊肉啥的跟猪差不多,也不能买啊,还有这大冷天的,杀鱼冻手指,也不能买啊,卤菜不干净,青菜要洗,冻手!我愣了:那你让我回去吃啥?老妈顿了顿,说:豆腐好啊,我去买豆腐啊,你早点回来吃啊!
12、海里小动物们聚会,安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说:“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说:“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说:“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”
13、今天女朋友突然跟我打赌,谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生,这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说:“亲爱的,我输了。”女友:“恩,所以你要答应我一个要求,我们分手吧!”
14、我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别。
15、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。 问她为啥 ,答曰:心寒。
爆笑到肚子疼笑话摘抄2
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?
2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。
3、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”
身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”(励志一生 )丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。”
学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。
8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”(励志一生 )刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“ 在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。
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