什么人喜欢打小报告
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什么人喜欢打小报告,打小报告不管在什么时候,都是为人所不喜的,很多人以为打小报告就可以解决问题,可结果恰恰相反,那么什么人喜欢打小报告呢?打小报告我们该怎么解决?一起来看看吧。
什么人喜欢打小报告1
一、打小报告不等于反映问题
可以说,从上幼儿园那天起,进入集体生活的我们就开始接触“小报告”。无论在学校还是职场,总有那么一两个人,动不动就往老师、领导身边凑,有意无意地把大家私底下开的玩笑、组织的活动“送”到他们耳朵里去。尽管不容易被抓到真凭实据,但每个人其实都心知肚明,并暗自防范这些“告密者”。
告密行为自古有之。秦朝最先以法律形式鼓励公开告密;明朝形成“内厂、东厂、西厂及锦衣卫”四重监视体系。现代社会,从小学开始,“线人”式管理就近乎常态。日前有报道称,深圳某小学设立“情报专员”,定期向老师提供情报。相信很多“80后”也经历过全班被老师逼着写纸条,互相检举坏人坏事。
尽管没有证据,但怀疑自己被告密的人都会满腔怒火。在北京工作的“80后”小陈告诉记者:“我上初中时就被女生打过小报告,被老师痛批。当时特别愤怒,那是一种被人窥视、背叛的感觉,比被人当面骂还愤怒。”而出卖耶稣的犹大更是被世人唾弃至今。但不少打小报告的人却并不认为自己有错。“调研”网站调查发现,许多打过小报告的人认为,自己是为了维护自身利益以及让上级了解情况;但82.5%的人认为打小报告与向领导反映问题存在本质差异,被打过小报告的人则认为“告密者”别有用心,是为了拉拢与领导的关系。
二、不自信、能力差的人爱告密
打小报告被人不屑,可总有人热衷于此。究其原因,是因为它能带来利益。打小报告首先是与管理者亲密接触的“捷径”。他们需要了解下属动向,但不能时时盯着,告密者恰恰满足这种需要。其次,有些人缺乏自信、虚荣心较强,会通过打小报告突出自己的“能力”。看到他人被批评,他们会觉得平衡。再次,能力差的人会以此获得管理者的“信任”,弥补能力缺陷。最后,打小报告还是一种满足报复心理的手段,比如在学校里常能听到“不听我的就去告诉老师”这样的话。
打小报告的习惯多是从小养成,在我国有着天然的“土壤”。在西方国家,用学生管理学生的方式匪夷所思。美国将军麦克阿瑟在西点军校时曾遭受高年级学员体罚,但在接受法院调查时,他始终没有说出那几位学员的名字。
巴金在《怀念马宗融大哥》中写道:“(我们)无所不谈,但是讲的全是心里的话,真可以说大家都掏出了自己的心,也没有人担心会给别人听见出去‘打小报告’。”打小报告使人与人之间失去信任,多数人惴惴不安,没有安全感,团队气氛紧张不安,人际关系疏远戒备,要重建信任相当困难。
从小被鼓励打小报告的孩子,会认为只要跟某些有权力的人搞好关系,就可以获得一切,丧失前进的动力。
三、被打小报告后如何处理
要改变打小报告的恶习,要从教育开始。老师要凭能力管理班级,而不是图省事,给学生错误的言传身教。爱打小报告的人要意识到这是投机取巧、损人不利己的不道德行为,日子久了会被所有人疏远。不妨反思自己是不是不自信,是不是能力有问题,有针对性地改进自身。如果仍难以改变,要求助心理咨询师。对大多数人来说,我们管不住别人的嘴,只有管好自己,同时学会应对小报告。
1、自我检讨
被告密让你火冒三丈,但此时要稳定好情绪,先自我检讨。想想自己做过哪些事、说过哪些话,让人看不顺眼。攻击告状的小人是下策,对事不对人才是永远有效的法则。
2、沟通
一方面要与领导沟通。如果无故受冤,就坦荡地把事实材料整理清楚,有文本资料(邮件、聊天记录)更好。如果自己有需要改进的地方,就及时改正。另一方面试着与告密者沟通,直截了当地说:“你如果对我不满,不妨把话说清楚。”如果对方不承认,不必戳破,可以说:“以后有任何问题,希望你能直接告诉我。”要让他知道,不可以一再这样做。
3、向上级汇报
当类似的事情再次发生,可以告诉对方:“如果我们无法解决问题,就有必要让老板知道。”如果仍未获得解决,就直接向老板报告。
当然,最重要的是严以律己,不要在同事间对公司的人和事发表评价,比如对老板的抱怨或对同事的不满。遵守规章制度,不要给别人把柄。和同事相处不要太过计较,吃些在明处的小亏无所谓。管好自己,不多管别人,更不要无事说人是非,打别人的小报告。
什么人喜欢打小报告2
一、儿童为什么喜欢打小报告
儿童心理学家杰瑞·维科夫解释道,“打小报告使得一个孩子能占据上风,至少能在父母或老师面前获得了有利地位。”打小报告还有着自身的积极方面:它可以揭示出学前儿童向你表达自己立场的欲望,孩子明白了规则的含义并且能够明辨是非。不过,鉴于这一阶段的孩子社交技能以及处理冲突的能力不足,所以他们会漂亮地选择刹车,去做轻松的告密者。
二、如何处理孩子的小报告
1、查明事情的真实情况
在你给孩子贴上告密者的标签之前,先放缓脚步来把真相弄弄清楚。的确,孩子需要逐渐学会不打小报告,但是在孩子早年,这种行为也是孩子知道寻求帮助的一种手段。
还分辨不出什么信息是值得告密的,而什么是无关紧要的。例如,“爸爸,杰克在玩我的玩具汽车。”与“爸爸,杰克在大马路上玩耍。”很明显,这两种情况,前者只是恼人的情况,而后者则是危险的`警告。父母需要做到的就是逐渐让孩子区分这两种情况,并且及时将有用的信息进行汇报。
2、不要使用赏罚
大多数情况下,宝宝告密都是属于没事找事,表达不满的情况。因此父母切忌表扬告密者,而惩罚另一个孩子,这样会给孩子误导。孩子会在赏罚之中更加确信一点,那就是打小报告是正确的做法。
3、增加告密的代价
当孩子为小事而打小报告时,给孩子一些事情去做,这会自然地加重孩子的负担,孩子便会知道以后不可以再这么做。例如,当孩子告诉你,“哥哥抢我的玩具。”与其立即做出回应,不如对孩子说,“你为什么不把哥哥的行为画成一幅画呢,我稍后会来看的。”孩子会立即意识到,花那功夫去画画,不如多一事不如少一事。
4、探索备选方案
当孩子遭遇困境,父母需要向孩子给出备选方案,而不是任由孩子的告密行为。告诉孩子,“如果你能冷静下来,告诉我发生了什么事,那么我给予你的帮助或许会更大。”随后询问孩子告密的动机,是为了让父母或老师惩罚对方,还是本能地维护自己的权益?事情的真相如何?不如向孩子了解清楚后再做决定。父母可以遵循这样的步骤:
首先告诉孩子,“我知道杰克拿你的玩具玩你很不开心。”
其次再告诉孩子,“那么如何让杰克也了解你的感受呢?”
然后教会孩子使用语言明白地处理这一问题,“现在轮到我玩了吗?”或者“我不喜欢你拿着我的玩具。”
最后,如果孩子的怨气没那么大,你也可以鼓励孩子玩其他玩具,而不是执着这一问题。
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