开心时刻爆笑笑话

开心时刻爆笑笑话，笑话虽然篇幅短小，却能轻松引人发笑。随着时代更新换代以及网络的迅速发展，在社会生活中会出现各种各样新的笑话，下面来看看开心时刻爆笑笑话。

开心时刻爆笑笑话1

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说：我出一题，你不知，给我五元;

你出一题，我不知，给你五百，如何?

农民同意。

教授：月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

教授苦思无解，无奈输五百。

农民接过钱，教授追问：是什么动物?

农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是： 事物+否定+现象

某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的`区别

农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

开心时刻爆笑笑话2

1、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深唿吸，结果煤气中毒了。

2、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

3、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。

4、虽然经常被 老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

5、结婚以后，打老公一定要 脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。

6、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！

7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

8、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

9、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

10、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

11、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

16、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

18、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

19、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

20、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

22、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

23、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

24、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

开心时刻爆笑笑话3

第一、一个高中同学每次作业都不写。回到学校后，他抄作业，每次考试都作弊。大考不能作弊，因为太严格了。就在我们要看他笑话的时候，成绩出来了，我们名列前茅。这不科学。我问他为什么考得这么好。他平静地回答：“没什么。都是临摹学来的……”

第二，小时候和弟弟闹矛盾。我弟弟从手电筒里拿出一块电池，摔倒在上面就跑。我的眉骨被刮伤了，差点伤到眼睛！那天晚上，父亲在房间里揪住弟弟，狠狠打了他一顿。我心里一暖，心想毕竟是弟弟，但又不能坏了大事，就把耳朵贴在门上偷听。我爸一边打一边骂我：你下次还敢这样吗？还敢？电池？都坏了。有多难？你知道电池吗？拿六毛钱？

三、这是我前两天向你借的2000元，现在我要还给你。乙：没事的，兄弟。这几天不急用钱。你可以先拿走。甲：拿去吧。有钱就该还。再借也不难。强盗：你们两个在说什么？快点，把你所有的钱都交出来。

四、这一天，妈妈去蹒跚学步的孩子家接儿子，发现他胳膊上有多处抓痕。儿子解释说：“我被班里的女生欺负了。”母亲笑着跟儿子开玩笑说：“你是个被女孩子欺负的男人。丢了你丢人吗？”没想到，儿子摇摇头，淡定地说：“妈妈，好男人不跟女人打架。他长大了要把她娶回家，我要杀了她！”

五、动词（verb的缩写）驾考报名那天，看到了驾校的柿子树。我以为不能吃秋柿子了，后悔了好久。因此，我的遗憾完全没有必要。不仅秋天吃了柿子，冬天还吃了柿饼。吃了他 妈的两年.

六、那时候我刚拿到驾照。赶紧和媳妇商量：你看，我经常在外面跑。是不是该有个遮风挡雨的家伙了？雨下不到头，风吹不到顶。出门真好！媳妇犹豫了好久，最后还是没吭声。第二天，我媳妇拿着钱，咬牙给我买了个摩托车头盔！