关于心情的笑话
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关于心情的笑话,在生活当中,每个人都有去听一些搞笑的事情或者段子,可以帮助不开心的人,听了之后开开心心,所以有哪些搞笑的段子,下面小编整理了关于心情的笑话。
心情的笑话1
一、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
二、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。
三、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。
四、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
五、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!
六、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”
七、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!
八、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。
九、不是所有女人都能当皇帝,武则天做到了,不是所有黑人都能当总统,奥巴的马做到了,不是所有人都能给我点赞,帅的人做到了。
十、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
十一、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”
十二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的'牛肉面还不敢加蛋。
十三、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿:一个失忆,一个回忆。
十四、“什么办法能让一个女人迅速毁容?”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
十五、下辈子,如果烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了你我下辈子的幸福,我愿意把家里的香都扔了。
十六、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
十七、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
十八、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
十九、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
二十、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
二十一、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。
二十二、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
二十三、看见别的女孩子吃我也吃,看见别的女孩子买我也买,看见别的女孩子又瘦又美,我就当没看见。
二十四、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。
心情的笑话2
一、躺在床上玩手机,老妈在屋外喊让我给她交50元话费,本人懒得不带动,就网上给她冲了50。 刚想告诉老妈我给她交上了,结果。老妈大喊着说:儿子不用去了,不知道哪个傻子给我充上了……
二、遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错,听我一句话,和我女儿分手吧。
三、我老婆很凶,冷不防就开始打我了,我建议她去学了柔道和散打。现在好多了,不是因为她不打我了,而是她打我之前,都给我先鞠个躬。每当她做这个动作的时候,我就会夺门而出。跑了……哈哈!
四、刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。老板就问:后面那是你姐吗?那人答:我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友。
五、同事和他儿子碰见我:快叫阿姨,阿姨漂亮不?他儿子不说话。后来我悄悄地跟小朋友说:阿姨那有很多好吃的,阿姨漂亮吗?!他的回答逆天呢!“阿姨,咱能不说这个话题吗!?”
六、我哥一直单身没碰到合适的,前阵他说媒人给他介绍个女孩,说了好几次他一直抵触没去,我说那就见一面相处试一试啊,他说:就怕跟你一样胖!我:你……
七、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
八、在公交车站台,一男的对一哥们说:“你车呢?”“昨天被追尾了送修了!”“要帮忙不?我有熟人!”“不用,对方全责!”噢,那跟对方都谈妥了吧?”“恩,妥了。答应给换对新的脚镫子。”噗!旁边一妹子喷了一地豆浆……
九、一夜晚,一女子坐出租车,见司机在吃苹果,说:”我生前最喜欢吃苹果了.” 司机吓得连苹果核都吃了.只听她继续说到:”自从生了孩子后我就不太爱吃了.”
十、旁边相亲的一对小年轻笑死我了。妹纸:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?男生:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。
十一、女儿头发长了,天天扎个马尾,下午放学回来,破天荒地没有扎马尾,披散着头发,老公看着女儿,开心地直笑:咱们家黄毛丫头长成大姑娘了!看这长发飘飘的样子,真好看!晚上准备睡觉,我特意把头巾取下来,披散着头发凑到老公跟前撒娇,老公一把推开我,一脸嫌弃地说:你看你这披头散发的邋遢样!快去把头发扎起来!
十二、小时候考试,我信心满满的很快写完答案,就开始在考场上装的逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈,晚上回家就挨了一顿胖揍!第二天,成绩公布了,是第一名,我高高兴兴地拿着成绩回家,妈妈说你肯定作弊了吧,又给胖揍了一顿。
十三、记得高中开学,化学课第一节课,班级里面都在讲话,化学老师说话的声音都被淹没了,只见化学老师举着试管,说你们再说话,我就炸死你们。自从那以后我们班的化学课都是非常的安静。
十四、一天下午,我独自走在回家的乡间小道上,突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我:“打,打劫。” 我一听立马反问道:“光天化日下你竟敢打劫?” ……就这样,我们一直站到了天黑。
十五、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮,但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大。我听得腻歪就说了一句:“你咋不上天呢?”空姐优雅的一笑:“我今天休息。”我……
心情的笑话3
一、谁说你没有毅力的,单身这事,你不就坚持了好几十年吗?
二、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。
三、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
四、以后要是没人要你了,一定要记得我,我也不要你。
五、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!
六、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
七、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”
八、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
九、迎亲时女方突然要加10万块彩礼,不给就不让接新娘。新郎脸色都变了,出去打给前女友:“我如果今天去娶你,你愿意嫁给我吗?”女方:“不愿意啊,怎么了?”新郎:“没事我就随便问问,那个你能借我点钱吗?”
十、自从有了P图软件,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸!
十一、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
十二、终于明白我和学霸的差距:她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业,我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
十三、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。
十四、“越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。
十五、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。
十六、拼命减肥,发誓瘦成一道闪电,后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
十七、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
十八、女儿不肯写作业,一会要喝水,一会要吃东西,拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去,现在写了满满两页纸了。由衷地感叹:非物质文化遗产还是蛮好的。
十九、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。
二十、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。
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