女生该向男友坦白自己的性史吗
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女生该向男友坦白自己的性史吗,许多人都在感情中,都会有过去。有些人在新一段感情中,会被另一方询问性的经历,那么女生该向男友坦白自己的性史吗?下面一起来看看!
女生该向男友坦白自己的性史吗1
假如向男朋友诚恳自身的性史他会否不可以接纳?假如蒙骗了男朋友能挽留吗?我对他很令人满意不愿丧失他,但我又担心他沒有方法接纳我的过去,我究竟咋办啊!
自打迈进了27岁的大关,我早早已被爸爸妈妈划分变成了剩女的范畴了。三不五时遇上的亲朋好友,要是遇上了几句话不可或缺必须问几句,何时找男朋友啊,该找了啊。爸爸妈妈都是被亲朋好友各种各样质问,回家就帮我施压,因为我没辙啊,我如果悟空就好啦,拔一条猴毛就作出个极致男友来应对爸爸妈妈亲朋好友,可我不是啊。
女生该向男朋友诚恳自身的性史吗
我觉得以前因为我有过每段5年的长期恋爱,只不过是夭亡了。
那时候我還是不久大学毕业的美女大学生,以便心里崇高的爱情,就跟随男朋友上海市区这一地区重零开始。上海市的衣食住行工作压力非常大,爸爸妈妈又不愿意我找个异地的,因此因为我沒有方法跟父母需要钱,而男朋友家中又十分通常。我们相爱就工作压力上边也别大,不要说完婚了,时日都快活得好累了。俗语说,贫贱夫妻百事哀,更何况是2个初露锋芒的在校大学生呢?沒有一丝经济,人们就经常以便各种各样琐事争吵。
恋爱是谈了5年,最后都没有好結果,仅仅闹得提出分手的结局,結果别人换乘,从提出分手到返回家乡,一共就是说3天時间!留有了独自一个人来整理全部的烫手山芋。
失去爱情,也不清楚自身再留到上海市有没有什么实际意义,最后因为我只有垂头丧气的回了家乡。但是还行自身贴心,回家了的次年我也考入了国家公务员,拥有好的工作。这工作中的事儿一处理,这逼婚的事儿不需就立刻上急着来啦吗。家中爸爸妈妈亲朋好友,企业各种各样女性同胞们,都会给我想方法。
这相亲约会对我们而言都好像在赶场子了,但是说真话,只想着找个正常男人过生活,在相亲约会的那时候都感觉仿佛较为难,各种各样奇怪五花八门,就在我相亲约会见了六七个男生以后,老天爷总算垂青了我一回。要我碰到了如今的这一男朋友。
初次见男朋友的那时候,就感觉他模样挺看不惯的,尽管不酷帅,但看见给人一种舒适。他居然都是刚从上海市回家的,由于是家中独生子,爸爸妈妈不愿他会在外边落根,只有回家发展趋势了,现阶段都是和盆友一块儿合伙人开过1个小企业。
两人交往了过段时间,觉得他的确挺不错的,就是说生活乐趣差了一点儿,但是心思缜密了解照料人。触碰类似3个月的時间,我觉得我心里就早已被他虏获了,尽管早已暗下定决心和他在一起,但我还是挺沉稳的。人们那里的大城市并不大,爸爸妈妈也把她们家调研了清晰,终究爸爸妈妈毫无疑问不安心把闺女嫁个不知根知底的别人啊。她们家就他1个大儿子,爸爸妈妈全是工薪阶层,现阶段还要上下班,估算过了个三四年就离休了,家中也较为坦白,沒有这些七七八八的事儿。
我父母告诉我的那时候,因为我基础了解爸爸妈妈对男朋友都是令人满意的。并且他也告诉我了自身的情感亲身经历,以前他在高校也是过1个女朋友,但是最后大学毕业以后就提出分手了。尽管他很诚恳自身的情感亲身经历,但但是我内心就是说有个坎,是我自身的事儿,我与男朋友5年恋爱,我觉得也早早已同居生活一起了。如今我到底是否应当告知男朋友,我以前的亲身经历呢?假如他不可以接纳,我积极诚恳并不是更为有利于我俩吗?但是假如不诚恳,我又感觉自身仿佛不足以诚相待。在这一事儿上边我有点儿疑虑了。
女生该向男友坦白自己的性史吗2
投稿中的女生一开始想跟现任坦白自己曾经跟前任发生过关系,后来又犹豫了,觉得既然坦白一定会伤害到现任,那为什么还要如实说呢?
可她又觉得逃避没有用,谎言终究是谎言,也许现任不会察觉到,但她会一直活在愧疚中。
照理说,性经历理应属于个人隐私的范畴,但当涉及到亲密关系时,却往往无法明确那道界限了。
我曾经跟朋友讨论过这件事,大多数人都觉得不应该跟现任坦白自己的性经历,原因是很难不在意。
好奇归好奇,但有些事知道了就很难再装作不知道,不想给对方造成伤害,所以干脆不说,也不问。
比如朋友里有人觉得“说出来比不说出来要麻烦得多”,主动说了未必会有好结果,还可能惹祸上身,爆发一场争吵。
还有人认为“如果对方不问那就没必要说”,不是所有伴侣都想要了解你过往的性经历,既然对方没问,那也有可能是知道自己会在意,所以根本不想听。
可换到现实里,其实大多数人都是被动的那一方,在还没做好准备坦白自己过往的时候,对方就先开口了。
在这种情况下,说跟不说都挺难办的:一方面是对方都问了,你不说不合适。
另一方面,万一你的过去不符合对方的设想,说了又很容易变成这段关系里的心结。
你永远不知道在涉及到彼此的性经历时,嫉妒心和控制欲能被放大到多恐怖的程度。
我就曾经犯傻过一次,起初我并不想谈起过去,但架不住对方对我软磨硬泡,说自己只是好奇,不在乎结果。
可当我一五一十地说了之后,对方却开始更极端地追问“细节”,又在之后的相处中不断地提起我的性经历,让我对他愧疚,并以此对我冷暴力。更生气的是当我反问他的过去时,他却表示无可奉告。
事实证明,当一个人变态地在意你过往的'性经历时,这个人往往是有问题的。
一个心智成熟的正常人是不会苦苦追问你的过去的,但凡是一个爱你而不是爱你身体的人都会这样做。
况且有些人既然接受不了坦白的结果,又何必要问?
本身性经历就是个人隐私,大多数人选择坦白是因为爱,而不是“义务”。
小心翼翼地把自己伤痕累累的过去和盘托出,对于每个人来说都不是什么容易的事,选择说出来的人也一定是希望自己的过去被接纳,而不是被当作把柄。
当然可以出于好奇去询问对方的过去,但麻烦搞清楚,对方也有拒绝回答的权利。
当对方明确地表示不想谈起过去时,不再追问也是最基本的尊重。
当时跟朋友探讨这个话题的时候,我发现其实每对情侣的界限都不相同。
能坦诚相待并互相接受当然是最完美的结局,但只有极少数情侣可以完全接受彼此的过去。
所以不要高估伴侣对自己过去的承受能力,也不要高估自己对伴侣过去的承受阈值。
学会拒绝自己不想回答的问题,也要学会对自己的好奇心约束三分。
要知道不是所有情侣都适合共享所有秘密,给彼此留一些空间,也许才是适合大部分人的相处方式。
最后,对于那些已经知晓却无法走出伴侣过去的人,我也想多说两句:
那些对方无法改变的过去,其实并不会影响当下和未来,唯一在影响这段关系的是你失衡的嫉妒心。
既然你爱的是现在的TA,那就试着专注当下,才是放过自己。
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