18个世界知名企业的经典段子
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18个世界知名企业的经典段子现今生活中,许多人都喜欢看一些搞笑又经典的段子,来让自己开怀大笑。而经典的段子很多,各个领域的段子也是不一样的。下面小编为大家分享18个世界知名企业的经典段子,希望大家喜欢!
18个世界知名企业的经典段子1
1、IBM
两个食人族到IBM上班,老板说“绝对不许你们在公司吃人,否则我立刻开除你们!”
三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿:“不让你们吃人不让你们吃人,还吃,明天你们不用再来上班了!”
两个食人族收拾东西离开IBM,临出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,立刻就被他们发现了!”
2、微软
盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了,说“你们敢不要face吗?”
3、谷歌
吃中饭的时候,谷歌CEO说:“我想买摩托罗拉手机。”
吃晚饭的时候,下属说:“老大,我已经帮你买下来了。”
CEO问:“哦?哪个型号啊?”
下属答:“所有型号都买回来了,你挑吧。”
4、诺基亚
公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”
5、华为
华为员工:“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货,你周六送到公司去干吗?”快递:“你不是华为的么?”……我只好下楼去取快递了。
6、微软的面试
考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?
应聘者:5元。
考官:出去,下一位
7、去google面试
考官:你从哪得到google面试的消息?
应聘者:百度的。
考官:出去,下一位。
8、普华永道
各大公司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道的。
大象就哭了,因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。
最后他跟大象说:我们来非洲还打算招几头大象回公司上班,结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
9、麦肯锡
一天,一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说:“我可以告诉你,你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后,他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。
随后,他要求农民给他一只羊作为报酬,农民答应了。不过农民说:“如果我能说出你是哪家公司的,您能否把羊还给我?”那人点头。
农民说:“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。
农民说:“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的:
1、我没有请你,你就自己找上门来;
2、你告诉了我一个早已知道的东西,还要向我收费;
3、一看就知道你一点都不懂我们这一行,你刚刚抱走的那只根本不是羊,而是只牧羊犬。”
10、可口可乐
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。
销售员解释说:“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”
他的朋友说:“应该效果不错吧。”
销售员说:“我不会阿拉伯语也就罢了,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的'!”
11、雀巢
咖啡愚公移山,天帝震怒,派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法,也挪不走二神。
无奈之下,只好求助于智叟。
智叟微微一笑,祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转,轻松把二神提到空中,带走了。
愚公赞叹:好厉害,这是什么宝物?
智叟说:这是雀巢咖啡,能提神。
12、福特
创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷,时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边,一个年轻人正在满头大汗的修车。
老福特停下车,热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱,感激的说:“谢谢你。可怜的老人,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”
老福特很诧异:“为什么你觉得我很可怜呢,我根本不在乎5元钱,我赚的钱多的花不完,为什么你会觉得我好像很穷?”
年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车,“因为你开福特车呀!”
13、安利
十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”
我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”
她眼圈红了红:“你晚上7点来宾馆找我吧。”
冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
那天,我找了一个著名的手相大师看手相,大师看了看我的手说:你皮肤挺干啊。我:嗯。大师:试试安利新出的这款护手霜吧……
14、麦当劳的面试
托朋友找到了麦当劳的工作……
但是对方很**,让我唱麦当劳的歌曲,于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味……
考官:出去,下一位!
15、中国移动的面试
妈妈托人找了一个移动客服的工作,面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。
我:131……
考官:出去,下一位
16、大卖场
一个人说家乐福里卖老虎,没啥;两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了!
17、五百强
同学聚会,聊工作方面的事,问到一位同学,他说:“世界五百强,还配有专车。”大家都很羡慕,但是问他单位叫什么,他怎么都不说,后来喝大了才知道,原来他是麦当劳送外卖的……
我:我高中时就在两个世界五百强企业工作过!
HR:这么厉害?哪两个?
我:肯德基跟麦当劳~
18、汽车
联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛,论坛的题目很长——“如何应用现代技术,使具有节能、实用特点的经济型轿车,也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑,无人发言。
原来,没有人能完全看懂题目:奔驰、宝马不知道什么叫“经济”,通用、福特不知道什么叫“节能”;法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”,日本丰田、本田不知道什么叫“特点”;韩国现代不知道什么叫“高档”,德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。
中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表,有幸也被邀请参加论坛,遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问,最终也没有弄明白什么叫“技术”。
一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
18个世界知名企业的经典段子2
1、张三在公司里不管是在工作上,还是为人处事上都堪称一流。同事们跟他开玩笑说:“三哥,你各方面能耐大的不得了,就像孙悟空!”张三笑笑,说:“拉倒吧,要那样,我老婆可真是唐僧了!”同事们听得云里雾里,张三一声长叹,解释道:“我老婆在家只要开始唠叨,我这头就疼个没完!”
2、经理:你不能在上班时间用公司的电话聊天。
职员:那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。
3、狗猪马一起到神屁公司应聘,面试的考试是“放屁”。狗先放了一个屁。闻屁管一闻,批注“狗 屁不通。”于是猪也放了一个屁,屁管一闻,熏晕过去了。过一会醒过来,批注“猪屁太臭。”轮到马了,马也放一个。屁管一闻,不仅感叹道:“真好闻。”随后批注到;“马屁真香。”于是,马被录取了。……
4、今天有个妹纸来应聘,她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候,她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi,最后她耸耸肩拒绝道:“不好意思,你们公司的Wi-Fi太慢了,这样的工作环境不太适合我!抱歉!打扰了!”。
5、早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。”同事说:“昨天公司发了五仟元提成,让老婆发现了!”我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。”同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。”
6、晚上公司加班,正巧电脑出了点问题,急得不行,让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄,我就去上厕所去了,回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看,爱情动作片正激烈呢!
尼玛啊,谁让你远程上老子电脑看片的!
你开门,老子保证不打死你!!
7、在一个招聘会上,小王对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”小王说:“必须要疯了才能做经理吗?”
8、公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名,模拟了五次,三次第一,两次第二,风一般的手速,引起众人惊叹,然后大家都知道了,有一个手速惊人的单身狗,是今年年会大奖热门人选。
9、学校分配我们全班出去实习半年。
今天一早就起床准备,紧张了一上午!
最后面试的时候,公司说我年龄不够,不收我。?
10、公司二楼厕所临街,街上全是卖小吃的。
我在蹲单间,正在舒服的时候一同事进来了。
鼻子闻了一下说:“哎呦,做的什麽啊,这么香!”
我在里面喊了一句:“大便!你吃吗?我就不冲了!”
那货说:“你出来我保证不打你。”
然后我在里面多呆了20分钟,腿受不了,那货站门口幽幽的来了一句:“咋了,自己吃完才敢出来?”
11、一漂亮mm同公司老总几个同筑长城。室外突然下起雨来,先是感到有些凉意,半小时过后,竟冷的有点打哆嗦了。漂亮mm突然起身,说:“各位,失陪了!我得回家穿裤子了!”众人都不明白。老总:“这么久了,我一直不知道你没穿裤子哩!”当美丽的背影在众人目送中消失时,大家才看见——那mm穿着一条很露的短裙。
12、明天关注以下版块!!A:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 B:还有天然气和汽油,适合自焚等 C:还推荐一个重点股票,600992贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市
13、公司新来了个丹麦同事。某天休息时,他问我,为什麽中国厕所都有一个纸蒌,装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到:“我们回收打包出口到日本做餐巾。”丹麦兄弟很惊讶,再问:“Why?”我说:“The Japanese Think it Smells good(他们喜欢那个味儿)。”此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。
14、今天一男同事被一女同事追着打,看见确实不好,就上前拦住了。一问,才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说,发这个就是有点不淑女而已,不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了,说:“你知道吗?他把油条打上马赛克!”
15、建筑公司招聘一位有经验的员工,老李去应聘。
老李:“我在建筑行业可是一位沙场老将。”
面试员:“能详细点吗?”
老李:“这么多年,我一直都在工地上筛沙。”
16、一天午休期间,同事们一起聚在公司一台电视机前看足球直播。
不爱看球的女同事在一边睡午觉,当解说员大声喊到射了!射了!
女同事朦朦胧胧说了一句:“别射里边。”
17、在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。
一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。
下午正赶上领导来视察,办公室的都站好迎接领导。
领导问:“小王工作累不累呀?”
小王:“微笑的回答只要公司效益好累点也值。”
领导看着他牙上的韭菜说:“再累也要注意形象呀!”
18、很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗,最近手头宽裕吗?”
我:“不宽”。
他:“哦,我公司最近有款小额信贷产品……”
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