所谓唏嘘美文
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两天了,做着很无聊的事情,睡觉,发呆,上网,不知道该做什么,也不知道能做什么,心里想要做的却做不来,不断地思想斗争,不断地推翻所有的思考结果,让自己尽量平静,让自己尽量理智,昨天,静静地坐在那,不曾挪动一步,看了那个一直心心念的电影《柳如是》,两个小时下来,唏嘘、羡慕、敬佩,无不充斥在自己的神经中,一个女子,特别是一个颇有才气的秦淮女子,面对心爱的人,芳心暗许,面对他的无声背叛,却也潇洒从容,多年之后再次遇到,依然心有牵动,只是情谊不同,一切都幻化为自己的一份回忆。待到看尽人间的薄情,再次看到风采翩然的文袖,她许下自己一生的承诺,同吟诗,同作对,同抗敌,同生死。对她的艳羡是不足以用文字表达,她可以为了自己的节气,抛弃性命,为了自己的.幸福,努力争取,而自己呢,不说什么气节了,就单从自己的人生把握上来说,都没办法全盘操作,玉伟说我,从小是被家人宠大的,所以离开家人,我会无所适从,说的很对,我一点也不否认,不管做什么事情,首先我不愿让他们伤心,他们宠我爱我并不是让我长大之后就拍拍翅膀飞走了,我要有我的责任,如果再年轻几岁,也许,我会非常愿意非常愿意去执行那个计划,可是,现在呢,完全不同了。
前两天,老爸还打来电话说,你不在家,就感觉家里气氛不那么好调节,也许我的位置在家里并没有那么那么地重要,可是就因为父母的一句话,我都会改变自己的所有计划,这不是因为我听话,而是我有我必须要尽到的哪怕一点点的孝,孝这个词不是那么容易就做到的,偶然有人问我什么才是孝,我噎语。是啊,什么才是真正的孝啊,难道说冒天下之大不韪不是大大的不孝吗?我知道我没有那个勇气,我不想看到,因为我的一时冲动,导致双亲的黯然神伤,虽然注定要伤害,那我就只好选择伤害我同样不想伤害的那个人,因为父母对自己从无所求,他们只想看到子女健康平安幸福,当然,是在他们心目当中的幸福,曾经试图扭转他们的幸福概念,可没有成功过,所以我便不再做这种徒劳无益的事了,我愿意为了父母,毁了自己的幸福路,我知道,这样很是不公平,对自己也并无益,可是我别无选择。
人或许对自己的初次感情都会特别留恋,因为真,因为纯,因为没有利益衡量,因为没有得失评判,为那曾经美好的一切,曾经哭过、傻过、幻想过、纠结过,即使那样,依然保留着一份真挚的祝福在,也许有人会觉得夏雨荷那段话很矫情,但我不以为然,“等了一辈子,恨了一辈子,怨了一辈子,想了一辈子,可依然感激上苍,让我有这个可等、可恨、可怨、可想的人。”有一个可以想念的人就是幸福的,只留下美好便是永世的期盼,长久的眷恋。我往往执念于过去,不断想着过去的种种,也许次数多了,就像电影胶片一样,牢牢地附在脑海中,不能被剔除,我也并不想让时间冲淡我的思绪,我需要有一个可以想念的回忆,有一个自己的秘密记忆,正如步步惊心里面所说,此后,我便只游荡在我与他的世界里,无人打扰,只留欢笑,那样的世界多好啊,可是谁又能打破这世间的一切,让我如愿呢?无数次想象着一些荒谬的事情,却最终也只能像庄周梦蝶那样,不知自己到底是谁,也许很多时候,因着一些不可能实现的事情,便在梦里尽情地挥洒时光了,不管我想不想,我都必须从梦里醒来,面对这个现实,面对眼前所有的一切。
早起向父母问好,然后被告知,今天有人结婚,电话里传出她的幸福空气,祝福她之余,也为自己唏嘘,不是自己眼界高,而是因为自己保留的那份所谓清高都只为一人,有他,便是晴天,即使在梦里相伴,醒来之后依然会傻笑半天,其实现在的年龄根本就不是继续痴傻的时光了,可依然总会表现出幼稚的举动,我一直想控制自己的,却总在每次不经意间流露出恍思模样后告诉自己,没有下次,然而却总在食言,但是梦境毕竟是梦境,我从不渴望它能够变为现实,我若如愿,便会伤及众人,所以我选择伤自己的心,断自己的路,当然,不可避免地,双重伤害。人若有来世轮回,我今生便许下诺言,今后生生世世都只为与你相遇,与你共度人生。只是今生,我有我未完成的责任,你也同样有,那便只能遥遥相望,只待来生。
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