喜欢不需要理由爱情美文
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有人说:“爱情的伟大是因为经得起考验。”好的爱情,是两情相悦的欣赏与懂得。一个不懂你的人,即使再怎么爱你,最终只能让你明白一个道理,那就是,在爱情里,懂得,远比爱更重要。
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当起这个题时,是的,我在想的是:我只是因为喜欢。
一切的一切,所有的所有,只是因为喜欢。喜欢疯疯癫癫,喜欢平平静静,喜欢热热闹闹,喜欢一个人,喜欢文章,喜欢写文章,喜欢纠结,喜欢……
喜欢在靠窗的位置静静的坐着,看着眼前各种的小动作,看着窗外无限风光,然后在眼睛疲倦之际,便低下头,打开音乐,戴上耳机,让歌曲随机着。
我是一个追求完美的人。所以哪怕只是喜欢,也喜欢着干干净净,纯纯粹粹,不夹杂哪怕一丁点的瑕疵。墙角的灰尘堆积了,桌上的临时烟灰缸破旧了,电脑桌面的排版杂乱了,不遗余力的清理着,就算只是一瞬间的清洁,但就是一瞬间,心情也会美丽。
我总是会经常的让人请吃糖,哪怕是一丁点的借口也要开口,可为什么要吃糖,为什么要他请,并不具备理由,至于结果会不会有糖吃,别人怎么无语,也已经不是我所要去想的了,因为我的任务只是对别人说:你要请我吃糖。这么大个人,很幼稚的行为,却乐此不疲。
喜欢,在经历过太多的不顺心之后,还是会老样子,“你也就是这个你了”。就好比责任,一开始的大包大揽,然后整天的背负,得来只是诸多的漠然与悄无声息的嘲讽之后,也就想放下了,你眼中的责任只是你的责任,多么不负责的话语,终究还是放不下的,因为自己喜欢,一个人若没有责任,谈什么其它。
就好比爱情,想象中的爱情是:寻一人,直到天荒地老,是《刘三姐》中最后男女主角对唱的“哪个活到九十七,奈何桥上等三年”。却总无法找到对的感觉对的场景对的人,为什么与场景有关,古人的风花雪月看多了吧。于是也就顺其自然了,可内心仍然热情似火,只是因为喜欢,一个人若没有憧憬,谈什么美好未来。对于自己想象中的喜欢的东西总是那么的毫无抵抗力。
一切的喜欢是那么的出人意料。高中时代从未想过自己会上大学,大学时代从未想过自己会比别人多那么些经历,高中时代从未想过以后自己会喜欢上写东西,那是为了一篇考试作文都得纠结一晚上,而大学时代也从未想过自己写的东西会让人家认为我应该去中文系,应该投稿。曾经无力的去辩白:我不是作家,我只是以为喜欢。可在别人看来他们自己不再行的别人能的就已足以让他们惊叹,不需要再多的'理由。
某一天,雨正浓,夜正稠,带上手机雨伞就出门了,一个人的浪。城市很大,街道很多,就那么漫无目的的上车下车,在桥上看风景,在夜市吃东西,在雨中淋雨戏水,回来时鞋子已如新买,但是一路是傻笑着回来的,那是一种只曾在小学时体会到的感觉再次重新体会到后的欣喜。
细细想想,一直到现在,喜欢的那么多,竟也从未问过自己为什么而喜欢,彷佛它就应该是这样的,而我也就应该是这样子去喜欢的。
喜欢,并不需要理由,有一刻的心动就已足以安慰一生。
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窗外,细雨霏霏,躺在床上的我却辗转反侧难入睡,只因白天接到母亲的电话,说看近日回乡祭奠的人一个接一个,她忽然想起您并流泪了,我便也失眠了,真不知现远在天堂的大姨您是否安好?
老家在盐都乡下的母亲共兄妹六个,外公早逝,作为家中长女,一天没上过学的大姨便早早和外婆担起了养家的重任,并于18岁时嫁给了大她10多岁的大姨夫。我8岁那年年初,大姨来到了我家,记得大姨来的那天眼睛红红的,脸上还有被抓破的痕迹。在大姨和爸妈的谈话中,我得知大姨夫平日不愿干活,每天嗜酒如命,酒后在家不是砸东西就是打人,大姨的头皮都被扯掉了几块,看几个儿女都能干活了,实在忍无可忍的大姨,便来到了我家。本来我家大小6口人的生活就够拮据的,又凭空多了张嘴,怎行呢?但大姨铁定心不回并要在这找活干,爸爸便帮她在建筑站找了份浇注水泥预制品的活,工资不高,既苦又累,但大姨每天都乐呵呵的,很开心。大姨在我家近一年的时间里,也是我们姐妹最开心的日子,发了工资会给我们买零食、改善伙食,上常日班的她又将烧饭、打扫等家务活整包了,我和妹妹放学拎个篮子挑猪菜,回来都能吃上现成的饭菜。一天中午我和几个小伙伴上树摘桑葚吃,猪菜篮子未满垫了块砖头回到家,竟被大姨“活捉”了,但大姨只教我以后做个诚实的孩子,说猪子养得肥肥的过年才能卖个好价钱,并没有向爸妈告发我,从那以后,我和大姨就更亲了,我想多年来我为人处事直来直去,更不会说半点谎的性格,也许就得益于大姨那时的教育和引导吧!
大姨在我家时,大姨夫先后几次登门认错,几个孩子也想她回家过年,经过爸妈的劝说,那年腊月底大姨走时,早把她当亲人的我们姐妹几个都嚎啕大哭。听说回去后,大姨父拳头三天两头还是朝她身上送,但为了几个就要成家的儿女,大姨都忍了。几年后,大姨夫去世了,大姨也很快做了奶奶,本以为除了每年过年前她会来我家玩上几天,我们之间并不会有太多的交集了,哪知我儿子出生后,她又成了我家不可或缺的一员。
94年腊月初,大姨照例又送糯米给妈妈家过年了,看到我老公一直出差在外,要上班的我和开面店的妈妈为了照顾我8个月大的儿子,每天都忙的晕头转向的,她很心疼,说她孙子、孙女都大了,如果我们不嫌弃的话,春节后她会来帮我带孩子。开始以为当年已65岁的她就这么说说的,哪知正月初八她真来到了我家,还是不改她早起晚睡的习惯,一早就起来做饭、洗衣。本来我儿子吃睡没规律,劳累了一天的我回家根本没法睡个踏实觉,而我大姨来后,不知用的啥高招,儿子每晚除了吃奶,我睡他睡,一点也不折腾了。儿子被照应的妥妥帖帖的,我工作安心,每天回家还都吃现成的,惹得同事们都羡慕我,说我的大姨比我妈还亲。大姨断断续续的在我家生活了两年,直到我儿子入园。
大姨生前病了几个月,怕我们忙,不让家人告诉我们,三年前的腊月底,当我们接到她病危的电话,当晚赶到葛伍的时候,她老人家已安静地躺在冰棺里。我们真没想到身体一向很硬朗的大姨这么快就与我们阴阳两隔了。表姐说,大姨临终前想到她曾生活了近一年的东海里去辞辞路的,她十分怀念那段日子,说要不是我爸妈当年接纳和帮助她,要不是我们姐妹几个视她为亲娘似的,她早已不在人世了,只是病了就未能恢复,所以也未能成行。妈妈闻后痛哭,我更悔恨不已,大姨也在我生活最杂乱无章的时候帮了我,可她这么一个小小的心愿我都未能帮她实现。
夜已深,窗外的雨仍在不停的下,泪水也早已模糊了我的双眼,但我却无一点倦意,因此时的我即使说上千言万语,也表达不了我对大姨您满满的爱和无尽的歉意,我唯一能做的就是把我对您的思念码成文字,给内心一丝慰藉;也让家人铭记,我家曾有这样一位令人敬重的亲戚,同时我更想告诉您,纵使岁月悠悠,我们对大姨您依思念绵绵。
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