100个爆笑笑话
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100个爆笑笑话,笑话能给我们带来不一样的体验,笑话本来就具有一定的娱乐作用,当我们心情纳闷的时候,就可以看一下这样的笑话让自己开心起来,看看100个爆笑笑话。
1、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
2、你走你的阳光道,我走我的地下道。
3、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
4、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5、渐渐的,你们都去了不一样的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。
6、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
7、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
8、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
9、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
10、脸皮怎样那么厚,让猪皮情何以勘。
11、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
13、我还年青,需要指点但是,不需要您对我指指点点…
14、曾以为是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣!
15、做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
16、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
17、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
18、我会一向喜欢你,直到数学满分。
19、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
20、穷耐克,富阿迪,流氓阿玛尼。
21、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
22、自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。
23、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
24、世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。
25、有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。
26、十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!
27、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
28、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
29、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
30、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
31、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲。
32、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
33、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
34、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
35、与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。
36、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
37、提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。
38、王子拿着落下来的码的水晶鞋,陷入沉思了。
39、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
40、为了当年你那句保重,这么多年我一向没瘦。
41、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
42、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
43、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。
44、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
45、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
46、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
47、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
48、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
49、上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。
50、理想很丰满,现实却很骨感。
51、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
52、此刻的社会,厕所水能够当自来水。
53、一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮百丑,一胖毁所有!
54、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
55、无理取闹,必有所图!
56、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
57、在这低调的世界里,我不得不用高调来掩饰自己。
58、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。
59、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
60、青楼满座,是因为人心寂寞。
61、充实自我,享受生命,没有阳光,心中也可温暖。
62、装成熟是往老里打扮的行为。
63、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
64、失足少女,最后找回自己的脚。
65、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
66、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
67、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
68、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
69、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
70、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
71、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆。
72、你这个孩子怎样不懂事啊?舅舅正在那里,你怎样还会想到要去动物园看狗熊?
73、明星脱点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
74、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
75、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候,这个人已经可悲的长大。
76、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
77、天赐你一双翅膀,就就应被红烧……
78、小泵娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
79、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。
80、麻麻说:我叛逆期怎样整她,她更年期就怎样整我。
81、你能够不一样意我的观点,但我能够打你。
82、老师总是叫我们不要说谎,一到上方来检查时就教我们说谎。
83、以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
84、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
85、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。
86、信任就像一枚娇嫩的雪花,千万不要用手去玩弄它。
87、你看着我冷萌冷萌地就好,不要因为得不到我就打我。
88、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。
89、学佛第一个观念,永远不去看众生的过错。你看众生的过错,你永远污染你自己,你根本不可能修行。
90、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的'外表,却被人看见了屁的。
91、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。
92、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
93、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我必须会回来的。
94、此刻的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
95、人们厌恶谎言,有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。
96、就你这个样貌,这个年龄,已经跌破发行价了。
97、每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
98、出来混,迟早会烦的。
99、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
100、比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧。
1、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
3、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子, 乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
4、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我 看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。” 男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”
5、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起 来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
6、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
7、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼 表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
8、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟, 很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑 娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
9、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加 油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!
10、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很 健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听 众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
11、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻子 似的。”爸爸打了 儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻呢!”
12、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚 七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我 们是金刚葫芦娃。”
13、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老 头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”
14、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水 打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指 着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
15、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是 一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”
16、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南 的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿 道:“英语太他妈难学了!!”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
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