生活中真实搞笑的事情
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生活中真实搞笑的事情,在我们的日常生活中总会遇到的一些搞笑事,所以笑一笑十年少,要保持一个乐观的心态,使自己的生活更加多姿多彩。以下分享生活中真实搞笑的事情。
生活中真实搞笑的事情1
1、晚上和爷爷散步的时候,我看见不远处有一个美丽的女人,我忍不住看了她两次。爷爷转过身,问道:"你喜欢吗?"我笑了。
“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后,过了一会我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来:你好,你是XX吗?一位老人在公园里迷路了,现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。
2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!
3、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。
4、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!
5、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。
第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”
6、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。
7、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”
我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"
8、世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的主席,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。
武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。
孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!
9、一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!
10、今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。
11、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼,呼声还挺大。中间的睡着一个,晚上非常受不了这鼾声,闹得他整晚整晚睡不着。昨天,另一个新人来到宿舍,睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说:“比以前好多了,以前是单声道,变成立体声了。倒是平衡多了!”
12、电脑今天坏了,所以我把它带到电脑修理店去修理。只见维修师打开电脑主机,惊讶地问道:“你清理这台电脑的灰尘有多久了?”
“我天天清理呀,怎么还是这么脏的呢。该死!我们再不会相信清理软件了,天天用360清理垃圾,哪想还会发生这种事。原来童话里全是谎言!”
13、一个朋友开车时不小心撞了别人的车。下车后,他赶紧掏出一根烟来插一句好话。他从车里拿出一瓶好酒,递给司机。司机抿了一口,说道,“你为什么不喝呢?”我的朋友说,警察来的时候,我再喝这杯!
生活中真实搞笑的事情2
1、晚上,一对夫妇边睡觉边聊天。妻子撒娇说:“女人婚前是珍珠,婚后是鱼眼!”
丈夫说:不!婚前是珍珠,婚后还是真猪!
2、看到我妻子走进洗手间,我非常不满意。
“你每天一吃完就去洗手间,只是为了不想洗碗!你以为我不知道吗。”妻子边说边把我从厕所拉出来。
3、大明:我们的关系怎么样?
我回道:非常铁!
大明:嗯,在这种情况下,如果我向你借钱,你想借多少?
我:60元。
大明:你不是吧,都我们这么铁的关系。你也只借60元吗?
我:是的,废金属现在顶多0、5元一斤,你重100来斤,60元还有多的。
大明:、、、、、、
4、老姐突然问我:“你的年龄也不小。我有一个很好的朋友,她很温柔,从来没有恋爱过,而且很漂亮。我把她介绍你认识下?”
我:“姐姐,你之前不是说我不能在你好朋友身上打主意吗?”
老姐:“这个女的欠我钱,我要叫她嫁给一个懒惰贪吃的男人,后半生过得想死的心都有。”
我:、、、、、、
5、这对老夫妇担心他们儿子的未来。
丈夫叹了口气说:“去们孩子不是学习的苗子。我认为最好送他去技术学校学习驾驶。如果将来不能成为公共汽车司机,他仍然还可以去开出租车。”
妻子哼了一声:“还要开出租车?在开车之前,他就必须支付超过10万元的合同费。你能出得起这个钱吗?”
“那你说要不然怎么好呢?”
“我认为最好让他向街上的盲人学习算命。一旦他完成学业回来,我们需要做的就是给他买一把张椅和一副太阳镜,这样他就能挣钱了。”
6、我发现老师的话尽是糊弄小孩的话。
(1)以前班主任说,学好数学、物理和化学,以后环游世界是不怕的。后来我了解到,不管数学、物理和化学有多好,没有钱买票,这几科学得再好也别想环游世界。
(2)还有历史老师说过,把历史当成一面镜子,我可以知道得与失。看了很长时间的历史书后,我仍然不记得我把钱包丢在哪里了。
(3)以前数学老师也常说两点之间的直线最短,但是每次我坐出租车,司机总是喜欢带我到处绕着走。
(4)语文老师曾说过,字写不好的人普遍都没有很高的智商。难怪现在有这么多庸医了。
7、我们这个地区有三大男高音。
(1)李叔叔是我们社区的收破烂的,只要他大声叫喊,整个社区都能听到他。
(2)五叔叔是我们社区的看门人,每当陌生人拜访进小区时,他都能大声一叫,其它居民就知道了。
(3)我的.父亲,我们社区三大男高音的头儿,只要他一嗓子喊,整个社区都知道这是我母亲的家庭暴力又上演了。
8、大明:我妻子十分溺爱我,即使在威胁我时,她也会轻声细语。
我:真的吗?那你真的很幸运!但是她为什么威胁你?
大明:昨晚我被我妻子打了,我很伤心,她还威胁我说:“如果我再哭,这个月我就没有零花钱了!”
9、当我回来时,我看到我的妻子不高兴。
我:怎么了?这是发生什么事儿了?
妻子:今天出门撞衫了!
我:这有什么奇怪的吗?很正常的嘛。
妻子:如果是跟正常人撞也就撞了吧,但是跟一只小狗撞衫了你怎么想,更可气的是牵着狗的主人还特别大声的叫道,“天啦,花花啊,看你穿的小一号,但还是那么松垮不成型的。看看你这位大姐姐。人家穿个肥大款的,都还感觉有穿紧身效果的样子!”
10、昨天我去了我大哥家。我大哥很生气。我问为什么。我大哥说他侄子要辍学。
我转向我的侄子问道:“你为什么退学?”
侄子回答说:“学校做的食物对我来说,完全吃不进去,太糟糕了!”
我问,“你上学是为了学习知识,而不是享受美食的。你怎么能因为糟糕的食物而辍学呢?”
侄子:“我学习的是烹饪学校专业啊!”
我:“、、、、、、”
生活中真实搞笑的事情3
1、我去了超市,发现三元很多奶制品的单价是4、5块钱或更高。我感到非常生气。这样一个企业的信誉在哪里?良心在哪里?它不是很清楚地写着大大的叫做“三元”吗?
2、“你现在都是懒得做任务事情了!”
“哪有!我没有。我每天都忙得狠啦,每天都在想着怎么快速地把氧气高效率地变成二氧化碳啊!”
3、昨天大明给他妻子买馒头时,他旁边的一个老乞丐也想用他手里的票子买馒头。当询问得知要4 块钱时,他收回了手,正要转身离开。卖馒头的叔叔说:“我们还有一块钱三个的,你等会我马上给你包起来。”然后只见他很快就包好,后面排队的看到了,就都这样,每笼里只拿了三个……
4、中午,我的表哥让他六岁的儿子小睡一会儿。这孩子喜欢玩,不想睡觉。我表哥说,“你可以假装睡一会儿,然后骗我说睡过了不就好了嘛。”孩子想到这里时感觉有道理,他说,“我就睡会假装睡半个小时,然后过下玩。”表哥说,“好吧。”孩子躺在床上,开始假装睡觉。才没过了两分钟后,他就已然睡着了。
5、看到一个名为“提高你的效率”的APP程序,我想,太好了,我现在太需要它。然后下载,安装,运行,叭的一声,电话就坏了。两天后,我直地发现了,嘿,你还是真别说了,我最近这工作效率真的提高了很多。
6、男朋友求婚过后,总是幻想举行婚礼,就像打鸡血一样。昨天他严肃地跑过来跟我说:“新爱的,咱们结婚的方式是结以后不能离婚的那种婚啊。你清不清,可不能食言的!”我顿时想到想到一个词“幼稚”。
7、妻子生完孩子了,老公对她说:“我们实行合同制吧。”妻子说:我儿子已经在我肚子里呆了十个月了,已经到了合同期。现在轮到你买下它了。
8、孙猴子:“师父,请你换个背景音乐好不好。你使用魔法咒语的这个背景音乐,我一直到现在都不敢进入你的空间了。”唐三丈:“如果你摘下耳机,你不就会没事了嘛!”
9、一位女客户来到商店理发。洗完头后,她坐在凳子上。发型师问她,“欧,这位漂亮的女士,今天很高兴能为您做点什么样的头型设计呢?”说到家里,只听女客户回答道:“不要烫头发,不要染发,不要养护,不买卡,更不买发饰,我只要剪短就可以了。从现在算起,不管我们俩谁先开口说话了,哪个就是小乌龟。好了,可以开始剪了!”
10、今天晚上的学习课改成了模拟考试。大明很聪明。他事先用手机拍了答案和提纲的照片。考试期间,他利用了老师的疏忽,静静地用手机找答案。但是很可悲的是,学校在这个时候停电了……突然,大明的脸就像夜空中的最亮的星,如此地皓洁明亮。
11、大明爸爸:“当家里来客人的时候,我要是请他们抽烟,你必须听我的口令,知道吗。”
大明:“我不明白你说的是什么,什么口令啊。”
大明爸爸回道:“也就是这个意思,当客人以后来的时候,你只要听到我有说‘拿烟来’的时候,你真的赶快去反烟送过来知道吗。要是你听到我说‘拿烟去’,这时候你主不要回来了,也不要管去拿什么烟了,直接玩自己的去。拿着烟’,你就走,不要回来。”
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