对成年子女父母要放手
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对成年子女父母要放手,很多父母在子女成年以后还会什么事情都要管,甚至结婚了,还要管着子女的小家,很多时候都会引起子女的不满,也会造成子女不好的习惯,那么我们来看看对成年子女父母要放手这个问题吧。
对成年子女父母要放手1
孩子从小到大都是父母的掌心肉,父母习惯了包办所有。但是有些父母因为过于保护孩子,把孩子当成温室里的花朵,觉得孩子还小,可以避免受到一些伤害,其实家长的过于保护就是再用另一种方式在伤害孩子。
家长在教育孩子的时候一定要科学正确,尤其是在这几个方面要放手让孩子去做,才能让孩子能够独立成长!
很多时候是我们作为父母的低估了孩子的能力,其实只要你愿意放手,能力以内的事,让孩子自己自觉去做,现在很多家长都把孩子惯得无法无天,根本不像一个孩子,孩子说什么家长都照做。
但是有些父母帮孩子替代做的事情,让他们少经历些事情,少一些感触,对待生活中的常识完全不懂,这其实并不是在保护孩子。如果家长过于保护孩子,什么事情都替孩子做好,其实就是慢慢的把孩子变成一个无用的人。
如果是孩子真的无法自己处理的事情,我们可以在旁边引导他,只有自己亲身经历过的事情,才能有不一样的感受,别人的经历实践,道理都是别人的,你只能听取。
但并不能代表你可以感同身受,他的能力肯定在力所能及之内,但是当他遇到不会做的事情,家长一定要引导,但还是让他自己去做。自己并不能陪伴自己一生,自己不能无时无刻陪在她的身边,只能让他培养自己独立的能力,才能让他在以后的工作学习中有更好的成就,在人际交往中可以更好的应对。
放手对于很多父母来说可能真的是一件很难的事情,但是我们不放手孩子怎么能够独立呢,“以前认为父母是比孩子早出生的人,所以有责任把经验、知识、技能传授给孩子。
但是现在可能得倒过来想,孩子是比父母活得久的、死得迟的人,父母提供的任何经验和技巧都不足以让他应付未来社会。”愿你在孩子的成长中给他们足够的呵护,也愿你在他们长大后能够适时、得体的退出。
对成年子女父母要放手2
长大是什么?这个问题也许很多人都回答不上来,又或许每个人都有自己的`答案。前段时间,有一个朋友说,自己的父亲六十多岁了,还在打工,自己有时候还需要父亲帮助,感觉挺不好的。
其实现在看起来,六十多岁还在外面打工赚钱的,其实还不少,而且这个年龄的打工者,大多数都是体力活,他们为什么这么拼?
曾经有一段时间,对农村的描述是六一、三八、六零组合,六一指的留守儿童,三八指的是留守妇女,六零指的是留守老人。但是这些年,留守妇女少了,儿童大多数也被带进了城里,农村剩下的老人大都是七八十岁的耄耋一族,六十多岁的已经很少了。是人老得晚了吗?
有一次,在和人交流时,我说到一个现象,在我老家有一些老人,子女一结婚,他们就不再担任家庭负担了,种地也只种一点,权当混心焦,没钱了向子女要,家里的大小事都由子女决定了。
那样的家庭仿佛也没什么问题,而且子女还真能把家撑起来。但是我们现在接触到更多的是,有的人都四五十岁、子女都快结婚了,却还在问父母要钱,而父母都七八十岁了,还要靠体力劳动养家。
你替子女承担了风雨,就得为他们的不成熟承担后果
有时候我很怀疑自己的观点是不是有些不符合时代,在我大学刚毕业,身上带了三四百块钱到城里打工的时候,房租一交所剩无几,有一段时间连吃饭都成问题,但在我的心中,如果连自己都养活不了是件可耻的事情。
但是二十年都过去了,虽然过得还不是多么好,但是我从来没问家里要过一分钱,每年都会给家里钱,在我觉得,出了校门之后,我就必须直起腰板撑起家了。
但是也许是现在的人生活压力大了,所以很多年轻人出了校门之后,不但需要父母给买房、买车,甚至结婚生子都要父母买单,有的甚至不工作游手好闲等着父母养活,啃老成了一种病态。但是哪一代人压力不大呢?父辈的压力也许更大,凭什么要让他们承担已经成年、成家的子女所应承担的那部分责任?
也许这真怨不得时代,也怨不得别人,这种依赖症是从小惯出来的。如果不能给予子女应有的担当意识,从小什么都大包大揽,那就是不给他们成长的机会,那么子女也很难长大。
所以,当人老了还在为成年的儿孙拼死拼活的人,是该检讨一下自己的教育方式了,是你们替子女承担了应有的风雨,减少了子女成长的机会,就必须为他们的不成熟承担后果。
对成年子女父母要放手3
1、放平心态
子女结婚成家后,重新组建了家庭,和自己在一起的时间少了,有些做父母的可能就感到受了冷落,或多或少有这种感觉,自己的儿子或女儿成了别人的人,和自己不那么亲近了,时间久了会有怨气,认为是儿媳或者是女婿从中挑拨。
这时候,做父母的放平心态非常重要,子女长大成人,结婚生子,离开了父母,这是自然规律,这是我们的子女人生的一个阶段,我们从小就盼着子女快点长大成人,他们为人父母了,独立了,这不正是我们所期望的吗?
2、保持独立空间
都说距离产生美,这同样适合父母和成年后的子女,特别是已经组建家庭的子女。毕竟两代人的生活习惯、思维方式等存在差异,如果在一个屋檐下生活,不发生冲突是不可能的。所以,父母和子女尽量分开住,有独立的空间和适当的距离。事实证明,这是避免矛盾冲突的最好方式。
3、切忌唠叨
对子女进行唠叨是父母多年养成的习惯,子女成家后,做父母的仍保留原来的惯性,对子女还是习惯于千嘱咐万叮咛,看到不顺眼的就喜欢不厌其烦的纠正, 时间久了儿媳或女婿就会产生逆反心理,认为父母唠唠叨叨,这也是处不好关系的重要原因。
子女成家标志着他们已经长大成人,父母对子女的教育任务基本算完成了,做父母的应该放下负担,让他们在生活历练中不断成熟。
4、要学会放手
在一个大家庭里,大小各类事务,父母理应退居二线,凡事以儿子媳妇儿为主,他们才是家庭的主心骨。老一辈宜颐养天年,每天健身养生,含饴弄孙,家庭的重大决策还是让子女来做的好。如果子女有什么困惑,我愿以我几十年的功力来提一些合理可行的建议,至于采不采纳,就又不是我所能操心的了。
5、不要当保姆式的父母
很多父母,子女成家以后,仍习惯于为其当家主事,甚至为其买菜做饭、打扫卫生、带孩子,提供保姆式服务。时间久了,父母有怨言,子女却习以为常,认为理所应当。长此以往,子女不但不能锻炼持家的能力,两代人之间还会产生矛盾。
俗话讲,儿孙自有儿孙福,做父母的该放手时就放手,各自享受各自的生活。当然,父母子女之间互相照应是应该的,但不应一切包办。
6、经济上独立
父母和子女在经济上切勿走两个极端:一是把自己的积蓄全给子女,为其买房,买车,甚至承担孙辈的保姆费,入托费,学费等;二是不管自己用得着用不着,子女每月都要给父母上交赡养费。
前者会助长子女的依赖性,使他们感不到生活的压力,而失去进取心,一旦“断奶”他们会受不了,后者会让子女感到父母不近人情,毕竟子女们刚成家,经济上不宽裕,虽说赡养父母是子女的义务,但赡养父母有很多方式,也并非就是每月给钱。
正确的方式应该是经济各自独立,如果父母经济宽裕,可以以“借”的方式支持子女,这样子女即领父母的情,又不会产生依赖心理。如果父母经济不宽裕,在子女们经济丰裕之前,也不要总是伸手向子女们要,只要身体允许,还是应该自食其力。
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