治疗童年创伤最好的方式
本文已影响1.46W人
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治疗童年创伤最好的方式,很多人经历过相貌难看受到同学的嘲笑、受到父母的打骂、成绩不好受到老师的虐待、女性被重男轻女地看待,以下分享治疗童年创伤最好的方式,希望能够帮助到你
治疗童年创伤最好的方式1
1. 做 ACE 测验
面对童年伤痛的一步,就是要请先你先做 ACE 测验。以下十题是 ACE 问卷,每一题问题,如果回答「是」就得一分,如果回答「否」就得零分,你也可以参考英文版的 ACE 问卷 :
请你回想一下,在你十八岁生日之前,你是否觉得 / 感受到 :
你的父或母或其他住在家里的大人,是否时常 ( 或常常 ) 对你咒骂、羞辱、侮辱、说轻蔑的话、或做任何行为让你觉得你可能会有任何肢体上的伤害?
你的父或母或其他住在家里的大人,是否时常 ( 或常常 ) 推你、抓你、掴掌、朝你丢东西、或甚至是打你,让你身上有伤痕、瘀血、或严重受伤?
你的父或母或其他住在家里的大人,是否时常 ( 或常常 ) 以你不喜欢的方式碰触你的身体,或是要你碰触他 / 她的身体,或是要求你做任何和性相关的行为,像是口 交、肛 交、或是性 交?
你是否感觉家庭里没有一个人爱你、认为你是重要或特别的?或者你是否会觉得家里的人并不彼此照料、彼此间并不亲密、或不互相支持?
你是否没有足够的食物吃、常常穿脏衣服、觉得没有人会保护你?或是你的父母是否因为喝太醉了、或是药物成瘾,导致疏忽对你的照顾,像是在你生病时没有带你去看医生?
你是否失去一位亲生父亲或亲生母亲,原因可能是因为双亲离婚、弃养、或其他原因?
你的妈妈 ( 或是继母 ) 是否时常被推、抓、打、踢踹、被丢东西、或甚至是被人拿刀子威胁?
你是否曾经和有酒瘾问题或是药物毒品问题的人一起住过?
和你住在一起的人,是否有忧郁症或其他心理 / 精神健康疾病、或是否有人曾经尝试自杀?
你的家人 ( 或是和你一起住的人 ) ,是否有人曾经入狱?
以上十题 ( 回答「是」得一分,回答「否」得零分 ) ,你得到的总分称为 ACE 分数 。Felitti 医生认为,做这份问卷可以让你「看见」你的童年的确对你造成伤害,并且让你了解,你现在所困扰的一些身体病痛和情绪问题,可能和童年时期经历的逆境与毒性压力环境有关。在你小时候受到这些伤害时,如果没有人跟你说「大人这样对你是不对的」,儿时的你可能会认为,「一定是我的错,大人才会这样对我。」于是,你可能会感觉到羞愧、觉得自己有问题、很糟糕,并且内化了大人给你的负面评价,相信自己就是笨、就是丑、没有人会爱我。
ACE 研究也显示了童年在毒性压力环境底下长大的孩子并不是少数 ( ACE 研究里的一万七千多个受试者中,有三分之二的人至少经历一种童年逆境,有八分之一的受试者至少有四种童年逆境 ) ,Felitti 医生认为,做这份问卷也可以帮助大家开始「说」童年创伤。小孩通常会把这些创伤事件当成「秘密」,尤其加害者又是亲人时,更不敢说出来。当大家愿意说、让讨论童年创伤变成很普遍的一件事情时,那么「秘密」就不再是秘密。说出来,你就可以开始疗愈的旅程。
2. 写作
如果你不喜欢用说的,把你童年受到的伤害写下来也是一种自我疗愈的方式。美国德州大学奥斯丁分校的教授 James Pennebaker 创立了一个「写作疗愈法」 ( 他称为 Writing to Heal )。这个写作疗愈法很简单,请你试试看在接下来的四天,每天花 20 分钟的时间尽可能的写下 ( 或是用键盘打下来 ) 童年时期你受到的伤害,写下发生了什么事情、你的情绪、你的想法、你觉得这些童年经验如何影响你现在的生活?如何影响你和你父母亲之间的关系?如何影响你现在的亲密关系?又如何影响你在工作上的表现?
在写作的过程中不需要在意自己的文笔或是句子流畅性,请尽情的写、尽量的发掘和探索自己的情绪、经验、和感受,让这份写作练习帮助你把心理压抑的情绪宣泄出来。有一些研究显示写作对身心健康有帮助,Pennebaker 教授就曾经做过一个实验,他把五十位学生分成两组,一组学生被分配写作自己的创伤经验,另一组学生只写作记录每天发生的琐碎事情,六个礼拜后,他发现写作创伤经验的学生们心情较开心、免疫力大幅提升,也比较少病痛、较少去看医生。
「写作疗愈法」帮助你写下你从童年时期开始藏在心中的秘密,你不一定要保留你写的东西,你可以在写完后就把纸撕掉,或是把电脑里的档案删掉。如果你不喜欢写字,画出来也是另一种表达情绪的方式。你可以拿起纸笔,画下你心中想到的任何想法和情绪,画完之后把这张图收起来,几天之后再拿出来看。当你把图画拿出来看时,假装自己是一位治疗师,你会怎麽分析解释这张画?这个练习没有标准答案,但请你给自己一些时间,藉由绘画,思考一下你在童年时期经历的事情,这些创伤又如何影响你?
3. 练习 Mindfulness(正念)
Mindfulness ( 在台湾被翻译作「正念」或是「内观」,以下使用「正念」 ) 近年来被大量的融入心理治疗中。正念是一个察觉当下的状态——你现在这个当下有哪些情绪?感受?身体有哪些感觉?当你愿意抱持着开放以及好奇的态度去了解自己内心与周遭的状态,并且不去批判所有的察觉,这就是正念。 ( 譬如,你意识到你现在有忌妒的情绪,而你接受「你有这个情绪」,而不是觉得「有这个情绪很糟糕」。 )
脑科学研究显示,童年时期经历创伤的人,比较无法觉察自己的情绪,而正念就是练习觉察情绪的一种方法。一种练习正念的方法就是静坐 ( meditation ) ,请你找一个安静、舒服、不会被打扰的地方坐下来,用手机设定五分钟的闹铃 ( 越练习可以越把静坐时间加长 ) 。然后你需要做的事情,就是把眼睛闭上,专注於自己的呼吸,在静坐的过程中你很有可能会开始想生活上的琐碎事情,像是工作上哪些事情还没做完、要买哪些菜、晚餐要吃什么,冒出这些想法都是很正常的,当你察觉到你的思绪跑掉时,就再回到专注呼吸就好了。你也可以用一些手机 APP 像是 Calm 或是 Stop, Breathe, & Think 来帮助你练习正念。
一位长期将正念融入治疗的心理谘商师 Trish Magyari 表示,使用正念减压方法 ( Mindfulness-based stress reduction, MBSR ) 治疗童年被性 侵的个案时,这些个案显示有较低的焦虑与忧郁症状,并且也降低创伤压力症候群症状。
生活当中很多时候你都可以练习正念,譬如说你在走路的时候,可以试着感受脚底板与地面间接触的感觉,仔细聆听在环境中你听到那些声音?闻到哪些味道?看见那些色彩?在呼吸时空气进入鼻腔时是什麽感觉?吐气时又是什麽感觉?当你能够觉察到你有那些情绪和身体感受时,你就能开始调节你的'情绪,而不是被情绪牵着走。察觉到各种情绪和想法后,你可以帮这些情绪标签,譬如,「这是焦虑」、「这是忌妒」,贴完标签后,请你放走这些情绪。请你告诉自己,「你」并不是「你的情绪」,「你的情绪」也不能定义「你是谁」。
4. 瑜珈与身体放松
生活在创伤与毒性压力环境底下,因为你的大脑杏仁核一直不断侦测到周遭有危险,所以常常让你的身体进入「攻击或逃跑」模式。你的身体压力贺尔蒙上升——心跳加快、呼吸急促、血压升高、肌肉紧绷,这些是为了让你的身体准备好对付危急事件。长期的受虐环境让你的身体不断累积这些压力,而做瑜珈可以帮助你释放身体的这些紧绷。研究显示,瑜珈可以降低流至杏仁核的血流量,这表示可以让杏仁核的活化降低,让你的身体不用一直处於「攻击或逃跑」模式。另外,做瑜珈也可以促进血液流到大脑前额叶 ( 负责思考、做决策、以及调节情绪 ) ,让你在面对压力源时能够调节情绪、可以用更理性的状态反应。
除了瑜珈之外,另一个你可以尝试的是做一些让身体放松的活动。就像前面提到的,因为长期处在创伤环境之下让你的身体一直处于压力模式,而如果你能够做一些放松活动,就能够启动你的副交感神经系统 ( Parasympathetic Nervous System ) ,让你的身体进入放松状态。一个简单的放松方式就是腹式呼吸,请你把你的手放在你的肚子上,在吸气时感受肚子往外膨胀,呼气时肚子再慢慢缩进去,慢慢地,做至少三次到五次的腹式呼吸。另外一个放松方法是渐进式肌肉放松法 ( Progressive Muscle Relaxation ) ,你可以从头到脚慢慢放松每一个部位,做的方法是,先刻意将那个部位的肌肉紧绷,然后再放松 ( 譬如,手先用力握紧拳头,然后再突然松开 ) ,我之前写的文章「想像和青蛙一样坐着——六种给小孩的放松方法」里面就有念给小孩听的渐进式肌肉放松法,你也可以照着文章中稿子的方法做。
5. 与人连结
在童年逆境中带给你伤害的几乎都是「人」——你的父或母 ( 或其他你身边的大人 ) 嘲笑你、伤害你、贬低你、疏忽你的情绪和需求、让你觉得你是个无可救药的坏孩子、对你施加肢体与情绪暴力、任你觉得身边充满危险、让你觉得一切都是你的错……。这些受虐的人际关系带给我们伤害,但另一方面,人与人之间的连结也可以带给我们治愈与成长。研究显示,有良好的社交支持系统,能够帮助有乳癌的女性复原,这是因为人与人之间的支持关系能够促进大脑分系催产素 ( Oxytocin ) ,让我们心情变好,也降低身体压力反应。所以,花点时间和爱你、支持你的人相处,当人与人之间有了连结,就可以让你充满力量面对过往伤害。
6、必要时,请寻求专业协助
上述提到的五种方式是你可以自己做的疗愈方法,但有时候,当童年的伤害太剧烈时,也请你寻找专业心理助人者的帮助,像是谘商师、心理师、或是精神科医师等等。治疗创伤的方法有很多,除了一般的谈话治疗 ( Talk therapy )之外,现在也融入了生物回馈 ( Biofeedback ) 、神经回馈 ( Neurofeedback ) 、动眼疗法 ( Eye Movement Desensitization and Reprocessing,简称 EMDR ) 、以及其他被许多研究证明治疗创伤有效的治疗方法,你可以寻找一位适合你的心理治疗师,辅助你面对童年创伤。
7、请告诉自己,你并不孤单
不论你童年时经历哪一种创伤,请你记住,你并不孤单。ACE 研究显示了大多数的人童年时期都有经历过创伤经验 ( ACE 只询问十种创伤经验而已 ) 。美国疾病管理与预防局的数据显示,在美国,每五个人中就有一个人童年时期被性 侵害,每四个人中就有一个人童年时期受到父母暴力对待,每三对伴侣中就有一对会有肢体暴力,有四分之一的人成长过程中家族里有酒瘾问题,有八分之一的人在成长过程中,目睹了妈妈被家暴。虽然我找不到台湾个官方数据,但我猜想数据不会相差太远。这些数据告诉我们,孩子受到来自家里的伤害,比我们想像中的还要普遍。
因为童年创伤让你感受到的所有情绪——不论是羞愧、生气、焦虑、忧郁、失落与哀伤,有这些情绪都是正常的。而且,你不是独自一个人承受这些情绪,有非常多人和你一样,因为创伤经验,现在也困扰於这些情绪之中。
儿时创伤会对人造成很大的影响没错,但这些影响不用跟着你一辈子,因为你可以做改变。就算童年时期的毒性压力改变了你的大脑,现在科学家也发现了大脑可塑性 ( Neuroplasticity ),也就是说,你有办法改变你的大脑,而且一切都不嫌晚。你可以试试这篇文章提到的自我疗愈方法,或是在必要时,寻求专业心理助人工作者的协助。
治疗童年创伤最好的方式2
一、承认那个不公和困难
我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。
那是不公平的,我也是个孩子,我该自由玩耍,现在却要担负照顾妹妹的责任,这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感谢和欣赏我,给我那么多的批评、要求甚至命令,你们剥夺了我、命令了我、苛责了我,这非常不公平!
那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却因为重男轻女的陋见对我失望,我怎么努力都进不到你们的心里去,即便是我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平!
那是不公平的,本来我是一个神圣的生命,你却告诉我咱们不能和别人比,本来我们应该为自己讲话,你却出于害怕要我逆来顺受;那是不公平的,你身为父亲,你的强大是本应用来保护和支持我,你却用来威胁和命令我,而且你居然享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的……
放心吧,我们都遭遇过各自的不公平,如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话,但即便是佛陀,他也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要用他做继承人。
去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,又不能好好地怨,两边都不是。如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。
但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。你可以对你的咨询师控诉父母,你可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要去直接这样对父母。对于父母,我觉得最大限度的话是:当初你那样做,我真的很受伤,现在想起来,我还是很委屈。
总之,这一步就是承认那个孩子遭遇不公平,为他平反。不必压抑愤怒和怨恨,充分的愤怒是很美的,很自然的,然后悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,当悲伤来临,接纳也就开始了,当接纳开始,爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨,不过是求爱不得罢了。
二、欣赏和感谢自己活下来
想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多……终于活到现在,得以有机会觉察和疗愈,得以有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。
我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了,他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来,经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。
我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力……对那个小孩子来讲,他是没有可能对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个“活下来”的话,那么完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激,如果我们不愿意看这部分、不屑于看这部分,那就不是任何人的不公平,而是我们自己对自己的不公平。
三、宽恕
首先是宽恕父母的不知和有限,相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是存心和我们作对,相信他们也在自己痛苦和有限中,宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过,相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,甚至是他们出于爱而改良过的,是他们努力以后的;不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下……我们现在比他们更强大,意识层面更高、高很多,能力更强,也更有机会学习和觉察,当我们真的站起来,我们就可以去爱他们,首先是原谅和尊重他们。
其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。
宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断;宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不配得;宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,而经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
宽恕吧,宽恕了自己,就可以宽恕别人;宽恕吧,不去看任何人包括自己的不好和错误,只去看美好的和出于爱的,自己值得这么做。
四、我是谁
不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示你把自己当做谁。
当你抱怨、当你愤怒的时候,你把自己当做了谁?
当你孤单、当你害怕的时候,你把自己当做了谁?
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁?
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩,如果你把自己当做无力的小孩,如果你把自己看做一个弱女子,如果你把自己当做一个怂男,那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。
同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,你可以自己尊重自己,自己陪伴自己,自己热爱自己,自己安慰和支持自己,可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。
同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你本是一个生命,无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你,你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本,你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐,因为是你承载他们而不是他们束缚定义你,你可以永远的满足,因为你什么也不缺乏,什么也不会失去。
最后说明一下,这四个步骤看完可能只需要十几分钟,彻底完成可能需要一生或者几世,但这不重要,反正早晚都会知道,早晚都能完成;重要的是,在哪里就好好待在哪里,心中有一个心灵进升的地图,有一个愿意前行的心念,有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够,沿途就都是风景。
治疗童年创伤最好的方式3
远离受虐者:
一些虐待者正是自己的父母,也许是继父继母,远离虐待者是最好的办法,远离的方法有:努力学习,考到外地的大学;出远门,去打工,那样心灵的创伤会逐渐减弱消失。
让时间抚平伤口:
当受到创伤时,要相信时间是治愈创伤的最好良药,所有的伤痛会随着岁月的流逝而慢慢消失,然后只是偶尔想起来时隐隐作痛。
奋斗事业能治愈创伤:
不管在人生的任何阶段,人总要奋斗,事业成功了、生活变好了、心情变舒服了,便会渐渐遗忘那些创伤。让自己忙碌起来,就不会想那些受虐待的事情了!自信心增加了,
移居新地方、新城市:
一些受虐者每每看到受虐的地点,就会潸然泪下,如果有条件,不如移居一个新地方、新城市,重新开始生活,逐渐抚平受到的虐待创伤。
多与快乐的人呆在一起:
与快乐、乐观的人呆在一起,自己也会变得快乐,受虐后,要远离那些悲观厌世的人,这样逐渐会让自己远离创伤。
家庭的温暖抚平创伤:
阳光能融化冰块,家庭的温暖也能融化心里的寒冰,受虐者的家庭成员千万不要歧视受虐者,那会让受虐者更加绝望。家庭要给予受虐者以温暖,帮助其走出创伤的阴影。
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