这么做孩子才敢说不才敢告诉你真相
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这么做孩子才敢说不才敢告诉你真相,让你的宝宝越来越聪明,在宝宝成长的过程中,解决问题是为孩子的发展扫清障碍,让孩子学会独立自主,看完这么做孩子才敢说不才敢告诉你真相,学着启蒙家里的小天使吧!
这么做孩子才敢说不才敢告诉你真相1
一、交流心情的固定时间
和孩子建立一种仪式,在每天一个固定的时间,比如放学路上,或者是睡前洗脚的时候,妈妈和孩子都来说说今天有哪些开心和不开心的事情。不要追问今天吃了什么?学习了什么?只说感受,情绪方面的话题,也不要打断孩子,评判孩子。不要说“这有什么好生气的”,父母说自己的,孩子说自己的。
这样可以让孩子明白,每个人都有自己的心情,爸爸妈妈也会不开心。我们彼此亲近,可以坦露最脆弱的内心部分。
二、感受没有对错,我尊重你的感受
比如孩子说,我不想和小明玩了。你不要马上就一通说教,什么要团结,要交朋友的大道理。不评判,不否定是一个人愿意倾诉的前提,如果可能你问问孩子发生了什么?然后说出孩子当时可能的情绪,“你当时很生气,是吗?”
允许孩子有自己的感受。不要你觉得他冷,就给他穿很厚的衣服。我女儿经常穿的很薄,有时会引来无数认识和不认识的热心人“关心,制止”。我只问一句,你觉得冷吗?我告诉孩子,你穿衣服是要根据自己的冷暖体验,不要因为别人说你穿的少,或者别人都穿的多,就跟随了他人,因为每个人体验到的冷暖都是不同的。
经常被否定了感受的孩子,会觉得我的感受总是错的,会怀疑自己的感受,甚至屏蔽和压抑自己。身体其实是最智慧的,他带给你的体验,是你的第一手信息。如果连感受都被屏蔽了,你没有了可加工的信息,多么可怕。
三、说不的能力
如果一个你的朋友,非要抱抱你的.小孩,但是你孩子十分抗拒,或者害怕,或者不喜欢,你会怎么做呢?
当然是和孩子站在一起,说不。如果这个朋友,因为这事觉得没面子就生气的,这哪里是朋友,绝交了又怎样呢?孩子的界限感难道不重要吗?要知道近九成的侵害都来自熟人,你不好意思开口拒绝,人家可是好意思下手的。
此次事件中,面对猥亵是有孩子敢于反抗,最终幸免的。我们要让孩子知道自己的身体,是自己可以做主的,我不愿意的时候,可以说不,而且妈妈是支持的,我是有力量的。任何时候,对任何人都可以说不。
四、做安全的父母
与孩子建立扎实的信任关系,这不是你说一句,“有什么事就告诉我”就能做到的。
1、高品质陪伴。边玩手机,边陪孩子的,只能呵呵了。
2、任何时候我都和你在一起。当其他人对孩子有某些反馈时,不要直接质问批评孩子,先告诉孩子,妈妈更愿意听听你是怎么描述这件事的,你当时有什么想法。
3、当孩子变得暴躁或者语言、行动出现暴力和反常,不要马上责骂孩子,认为这是胡闹。孩子的言行不仅反映他内心的安全或者恐惧,更反映他是被如何对待的。他可能是在模仿或者发泄。
4、任何时候,不要说你怎么不早点告诉我,你怎么不拒绝他,你怎么不跑掉。这样的二次伤害,甚至会比原本的伤害更严重。允许孩子流泪,并告诉他能说出来需要勇气,你做到了。这一切不是你的错,现在你安全了,爸爸妈妈会与你一起面对。
这么做孩子才敢说不才敢告诉你真相2
我有个开绘本馆的朋友,有次聊天的时候说,凡是关于单亲家庭、爱情、性启蒙、和死亡的绘本,都是最不受欢迎的。她曾经遇到一位妈妈带着孩子前来借书,刚好翻到一本叫《影子爸爸》的绘本,讲的是关于单亲家庭的故事。这位妈妈略翻了翻就像触电一样立马放回原处。想来是怕孩子问她,绘本里的小孩为什么没有爸爸。
大人常常得许多话题太沉重了,不适合跟孩子讲,就算讲了也讲不明白,怕伤害了孩子的童真。其实孩子这种生物,天生具有充沛的好奇心,当ta对一个东西产生好奇心以后,就一定会想方设法去弄明白。而这个时候如果大人选择刻意回避问题,把它藏着掖着。那就如同给这个事物胧上一层黑烟,孩子反而会抑制不住地把它想象成一个更为可怕的怪物。
女儿一岁多的时候,我每天要去上班。一开始只要我换好衣服背好包,她就开始嚎啕大哭,拉着我的衣服不让走,场面一度十分“惨烈”,女儿大哭的时候我心里也很难受,想着要不要干脆旷个工算了,更多的时候是狠狠心偷偷溜走。后来我读了心理学,才明白孩子是非常害怕被抛弃的。我的不告而别,实际上是对她安全感的极大伤害。
后来我每天临走前会抽出10分钟,认真看着孩子,告诉她,妈妈只是要去上班,宝贝不要着急,妈妈会回来的。不会丢下宝贝的。每天下班也会先跟孩子亲热一会。虽然孩子很小,我也不知道她能否听得懂,但是神奇地,再也没有出现过那种“惨烈”的场景。
经过这个教训,我几乎不再回避孩子的任何问题。因为隐瞒才是对孩子更大的伤害。当孩子对某些事物,比如死亡,比如爱情提出问题的时候,也就意味着ta已经准备好要接受答案了。你可以选择浅显一点的答案,但绝不可以搪塞无视掉。
后来当我看到一本童书《塞纳的困惑》的时候,我就更坚信了这一点。你可以骗你的同事,你的上司,甚至你的伴侣,你的父母,但请千万不要欺骗隐瞒一个孩子。
《赛娜的困惑》出自一套非常著名的绘本——《艾特熊和赛娜鼠》。这个系列还曾经拍过一部动画片,获得过第86届奥斯卡金像奖最佳动画长片(提名)(当年的最佳动画片给了《冰雪奇缘》,只能说这部片子运气不大好)。
《艾特熊和赛娜鼠》的作者嘉贝利·文生是一个非常温柔也非常特别的人。艾特和赛娜的故事因为太受孩子们喜爱,在世界各地已经热销了超过200万册,经常有人希望把这些故事搬上荧幕或者开发点周边什么的。但是统统都被嘉贝利拒绝了,她的理由是不想让全世界的妈妈们多花钱,孩子们只需要一边读书一边想象书中的美好就够了。所以《艾特熊和赛娜鼠》的故事等到嘉贝利去世之后才搬上了大屏幕。让我们向这位可爱的老奶奶致个敬!
回到《赛娜的困惑》这本书,它讲述了小老鼠赛娜对自己的身世产生疑惑,最后寻找到答案的故事。不得不说,嘉贝利真的有对孩子观察入微,她实在太懂孩子了!
看到赛娜脸上的哀伤了吗?她全身无力地摊在床上,完全没有一个孩子充满活力的样子。这就是当一个孩子有心事的时候最典型的样子。如果他们受了委屈,倒豆子一样噼里啪啦地说出来,那事情多半不严重。但是如果一个孩子看起来无精打采,心事重重,父母就要亮起红色警灯了!
艾特熊很快发现了赛娜的异状。当过父母就知道,孩子的小秘密不是那么容易能挖出来的。有时候是他们不知道该怎么说,有时候是他们不想说。然而在这本书里,艾特熊遇到的是另一种麻烦。他明明知道赛特想问什么,但是他的内心比孩子还要紧张,只能耐着性子等待孩子先说出口。
对于爱情、死亡、离别这样沉重的话题,父母有时候比孩子更纠结。孩子只是单纯地问出了问题,父母却要反复思考,我回答的姿势到底对不对?可别给孩子留下阴影!艾特熊告诉你,别怕,别怕,至少让孩子看到你正在努力地做出解释,而不是回避问题。
不得不说,嘉贝利画得太细致了,艾特作为一只熊,实在很有做父母的天赋。艾特一开始是站着问赛娜的,当他发现得不到答案后,他就蹲下来,平视着赛娜,并且不急着逼问赛娜,而是提议先去买东西。这是一种极为高明的“父母力”,当遇到孩子不愿意说的时候,不妨试试艾特的做法。
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