儿童笑话

儿童笑话1

随时都可能za毁

一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。

"这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。"女人说。

"噢，这您不用担心!"房主安慰道，"这是za药厂，它随时都可能za毁。"

儿童笑话2

大熊的拥抱

森林深处，天空灰蒙蒙的，大树们在风中窃窃私语。一只小熊醒过来了。他吸了吸鼻子，空气中凉意浓浓。

看来，严冬马上就要到了。小熊开始收集树叶和铁线蕨，把它们打成捆，垫在自己的小窝里。

他跳进冰冷的河水中，学着妈妈的样子，抓起一条条银光闪闪、又肥又大的鱼儿。有一天，小河对岸又来了一只小熊。从此，两只小熊常常跑到小河边，一起玩耍，一起分享好吃的东西。两只小熊把收集的木材搬进洞里。冬夜寒冷又漫长，整个森林冻得直打哆嗦。

两只小熊窝在软软的树叶上，紧紧地抱在一起。整个冬天，他们做着甜甜的美梦。然后，就在一天清晨，两只熊被一阵美丽的声音吵醒了。

他们吸着鼻子，闻到了温暖新鲜的空气。

在金灿灿的阳光下，他们惊喜地发现，春天已经偷偷地降临了。

儿童笑话3

打麻将

四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了......

两位莫惊，帐篷还在

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!

入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?

华生：一弯明月!

福尔摩斯：这意味着什么?

华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!

福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!

包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

儿童笑话4

小孩子拍马屁

小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问："妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?"妈妈回答："一个是白雪公主，另外一个不知道了。"小女孩："另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒钟之后，小女孩又严肃地说："妈妈，我想换一双旱冰鞋......"。

殊途同归

小明对小伙伴说："我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。"

小伙伴一脸羡慕地说："那你妈妈一定很疼你。"

小明很幽怨地回答："也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。"

儿子的疑问

一个孩子问父亲："爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗?"

"是的。"

"蒸汽机是谁发明的?"孩子又问。

"瓦特。"父亲神气地回答。

"那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?"

孩子，你就不能吃一个吗?

我一哥们儿，特听话。

小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个......

他还想吃

约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道："我跟比尔打了一架。"

妈妈明理地说："明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。"

第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。

"天啊!"妈妈大惊失色地叫道："这是谁干的好事?"

约翰答道："比尔干的，他还想吃蛋糕。"

脑残的小姑娘

坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。

司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里......

现在的小孩都怎么了呢

刚逛超市，就在刚才啊......一小孩，大约四五岁。

握着一盒tt，嚎啕大哭!

原因是她妈妈不给他买......

迷路的小孩

一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。

小孩说："叔叔,我不知回家的路了"。

警察问道："孩子你家住在哪里呀?"

孩子答道："我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!"

因为所以

母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。

爸爸真幸福

小女儿问："妈妈，你刚才为什么打我?"

母亲："打是亲骂是爱，打你就是亲你。"

小女儿："哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。"

摘掉了中国什么帽子

学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。

正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，

老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，

其实是东亚病夫，他无脑地大喊："绿帽子......"

叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

避重就轻

爸爸，墨水很贵重吗?

啊，不。你怎么会这样想呢?

因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。

菜市场有多少棵菜

一天，妈咪问儿子："你知道字母表里有多少个单词吗?"

儿子说："不知道!"

妈咪生气了，大声地说："你上小学都几年了?天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗?"

儿子望着妈咪说："妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?"

明明看孵化小鸡

明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈："妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?"

是个神经病!"

今天进电梯，里面只有两个小屁孩，

想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，

"报告，我已穿越回了20xx年，

目前没有发现异常。好的，

我会继续追踪宇宙魔王的下落。"

果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。

门开后他俩就迅速跑出去，

小声说"快走，是个神经病!"

儿童笑话5

红气球

五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

叫狗狗给我留点

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

头发长短与聪明

和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

叔叔这个能止住

过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

百口莫辩

小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

三个小孩谈话

一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

第一名有奖

在运动场上。

孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

我也要换换口味

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

动物园里的坏事

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

第四个男孩回答：我叫花生......

我要进电视

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

我说："进去干嘛?"

儿子："我进去拿糖吃。"

我说："好啊那你进去吧。"

儿子弱弱的说到："不敢进去。"

我奇怪的问："为啥?"

儿子答道：我进去了你要调台。

那谁在砸月亮

儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

爸爸："那是他被砸晕了。"

儿子："那谁在砸月亮啊?"

爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

爸爸：......

小家伙签名

昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

画鼻子

妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

黑鸡聪明

小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

小小年纪当红娘

办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

儿童笑话6

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。

第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。

第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。

儿童笑话7

1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。

我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。

就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过!

结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……

2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”

3、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?

小朋友悄悄地回答：爸爸好!

大家继续逗他问为什么。

小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子......

儿童笑话8

蜘蛛vs萤火虫

蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系?

萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。

蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司?

萤火虫：开什么公司?

蜘蛛：电网公司。

为师吃给你看

徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

儿童笑话9

1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”

儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?

女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!

我……

5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”

女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办......

只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

儿子跟着说：“一!”

然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

儿子又跟着说：“二!”

这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”

儿子很认真地回答：“几!”

10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

当妈的赶紧问：那第三种呢?

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!

11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?

女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?

13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?

妈妈：中午那会儿。

儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”

弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

老爸接过一看说：给这纸干吗。

“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”

妈妈：“当然是穷了。”

女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”

妈妈点了点头。

很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”

再一看，女儿的答案是：“穷手。”

17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”

我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”

19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”

妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”

孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”

20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。

我一愣“那你坐哪啊”

“我可以坐你腿上啊”

她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”

21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢?”

小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧!”

22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?

儿子：三个。

我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?

儿子：不行，还给我!

我…

23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”

我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”

24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?

小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的.大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”

我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

他瘪瘪嘴：“你骗人。”

我说：“真的，没骗你。”

他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

儿童笑话10

1、一天小明家的电话响了…… 小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”

电话的另一端半天没反应…… 小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!?”

2、小珍：爸爸今年五岁了。

老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大?

小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

3、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有?”

飞飞：“送了。”

妈妈：“送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?”

飞飞：“目送。”

4、比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧?”

校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

5、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：

“他睡着了吗?”

“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

儿童笑话11

1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

保安：你为什么不拉着妈妈的手呢?

男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?

男孩：我够不着。

2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。

一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”

老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”

女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”

3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

“我把它们抹干了。”老二说。

“我把它们放进碗柜里了。”老三说。

最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”

“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。

挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”

5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。

晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

儿童笑话12

刚洗过澡

舍友是山东人，经常不洗澡。

那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。

那天是11月8号

为什么求婚都单膝跪地

刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地?妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟!!

让他们两口碰个头

昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。

大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。

最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房......圆个房......

儿童笑话13

鼠爸爸和鼠儿子逛街

鼠爸爸对一窝小老鼠说：“你们谁跟我出去遛遛啊?”

一只胡子都白了的老老鼠，惊慌地说：“孩子们，谁也不要跟他去!这是白天，街上人多，你们会丧了小命的!”

鼠爸爸说：“太爷，‘老鼠过街人人喊打’的时代已经过去了!”

说着给他的其中一个鼠儿子使了一个眼色，就出了门。

那个鼠儿子跟着出来了。

鼠爸爸爸爸领着鼠儿子去了菜市场。啊，这里好吃的真多啊!

鼠爸爸不慌不忙、大摇大摆地领着儿子在路上走着。

“看!两只老鼠!”一个妈妈指给孩子看。但并没有喊打。

鼠爸爸和鼠儿子继续向前走。

“妈呀!老鼠!”一个女人尖细的嗓音喊叫起来。鼠爸爸对鼠儿子说：“快走几步。”并没有跑。小老鼠听了，本能地跑了起来。

“孩子，不用慌，女人是叫给男人听的。男人要打我们，只是因为女人的喊叫。”

“那样，男人真的要打我们了!还不快跑!”小老鼠显得非常不安。

“不用急，男人斯文得很!要找合适的家伙，他们不会弄脏了自己的手。我们有的是时间逃走。”

鼠爸爸和鼠儿子前面出现了一只猫。

小老鼠浑身打颤，迈不动步了。

爸爸说：“不要怕。如今的猫有的是好吃的，不用为填饱肚子来抓我们。很多时候，它们已经成为我们的玩伴。”

那只猫只是站在原地，看了它们一眼，就懒散地走开了。

一条狗突然从后面闯了过来，小老鼠吓坏了!

鼠爸爸笑着说：“不要怕它，早就有‘狗拿耗子多管闲事’的说法，如今连专业人员都不管的事，它更不管了!”

狗只是从他们身边走过，连瞅都不肯瞅他们一眼。

小老鼠看到爸爸说的都是事实，就放心大胆、挺胸抬头、意气风发地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲：“两只老鼠，两只老鼠跑得快，跑得快······”

儿童笑话14

考试太紧张了

一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门......紧接着一声大叫："教练!方向盘哪儿去了?"考官回头看她一眼，很平静地说："你开的是后门......"

儿童笑话15

1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?

小孩B：火呗!还能是啥!

小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

小孩B：那你这个能召唤部队吗?

小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......

3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

“他跟你吵架没?”

女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”