小孩太老实软弱怎么办
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小孩太老实软弱怎么办,现在很多家长都不希望自己的孩子太老实,因为现在的社会竞争太激烈了,孩子如果太老实,很容易被人欺负,下面就一起来了解一下小孩太老实软弱怎么办。
小孩太老实软弱怎么办1
父母要分析孩子胆小的原因,心理学家研究表明,婴儿生来惧怕两样东西:一是怪而大的声音,二是身体失去支持和跌倒,其它的惧怕心理都是后来养成的。成人恐吓或父母遇事大惊小怪都会影响孩子,使他们产生惧怕心理。
其次,要设法消除诱因,不吓唬孩子,不讲恐怖故事,经常带孩子与他所害怕的东西接触,便于孩子了解、熟悉和习惯对方。让孩子学习克服惧怕心理去追求自己喜欢的东西,可教给孩子周围生活中的一些常识,使孩子知道什么是危险可怕的,什么是不可怕的。同时,父母自己应克服惧怕心理,这对改变孩子胆小是十分重要的。
我认为宝宝胆小是缺乏自信心的表现,所以自信心的培养十分重要。
首先,为宝宝多创造一些交往和沟通的条件和机会。现在的独生子女,父母总是呵护有加,孩子势必少了与人交往的经验,也就缺乏交往的自信,甚至不知道该如何与小朋友相处,显得比较被动。
父母要带着孩子多串串门,多参加一些聚会,孩子会在观察父母与别人交往的过程中学到不少东西。同时,在熟悉的环境中孩子会比较放松,胆子会大起来,逐步产生自信。
其次,宝宝自己的交往圈子也很重要。父母在适当的时候放手,让他单独和不同年龄的小朋友一起玩。跟大孩子玩,能学会遵守规则;跟小孩子玩,可以学会照顾别人。待他交到几个好朋友之后,胆子自然就大了。当然,年幼的孩子之间往往会发生一些出乎意料的小纠纷,最好试着先让他们自己解决,实在解决不了了,大人再出面。
通过适当的体能锻炼,让宝宝掌握一定的运动技巧也是不错的,不但可以发展宝宝肢体的协调能力,促进大脑思维发育,更可以直接增强宝宝的自信心。
在家里,父母有意识地让宝宝自己在另外的房间玩耍。你要时不时地和他说几句话,让他放心。和宝宝一起玩的时候,有意识地给宝宝设计一些情境,比如让他单独去另一个房间给你取书或是他的玩具,锻炼宝宝的胆量。
宝宝胆量大小的原因大体可以分为先天和后天两种。就先天因素来说,我的感受特别深。我儿子对鞭炮声就表现出特别的恐惧,每每周边放爆竹他就大哭,甚至全身发抖。此外,他也不像邻居家的孩子那样,很高的台阶都敢跳,他对高度敏感性特别强。像这类的胆小,只能给孩子时间,慢慢适应。
从后天因素来看,我认为与成长的家庭环境关系很大。长辈对孩子的过度呵护、做错事时不当的指责,都可能导致孩子胆小。但我想这方面归根到底由父母的举止言行决定,胆小怕事的双亲必然养出胆小怕事的孩子。
能否解决宝宝胆小的问题关键在于父母,而且基本上是顺其自然的事情。当然,要缩短孩子适应环境的时间,主观努力也有一定的作用。
关于胆小,我想做一个简单划分:
一类胆小属于本能反应。所有人面对未知危险、强大对手时都会表现出胆怯、恐惧、退缩、无所适从。这类情况不能定性为胆小,不一定会成为日后性格发展中的问题。
另一类胆小属于相对固定的行为方式,通常是在孩子先天气质的基础上,再加上成长中多次遇到威胁刺激,而逐渐形成了一种反射性的行为。比如说:被厉害的小朋友欺负时不能采取适当的反应方式来保护自己。如此一而再,再而三地重复,于是孩子的行为呈现出固定化模式。
后一种胆小是需要父母关注的,其道理是:
孩子最初采取的对应行为多是自然反应,如果不加以干预,就会成为行为习惯。
一个刺激下的反应有可能泛化到其他情景中。假如一个孩子在外面对其他小朋友抢玩具的行为听之任之,那么在家中也会对前来串门的霸道小客人一让再让。
即便是天性懦弱的孩子,也可以在教育下尝试新的应对方式,而非总是被动和忍让。如果孩子一直不能选择新方式有效地应对强横,也就意味着丧失了学习人际交往中适应性行为的机会。
从天性的角度看,胆小孩子的气质特点是:安静、温和、腼腆、顺从、忍让、谨慎、软弱,少有主动要求。这些特点发展下去都属于内向性格,其中很大成分是遗传而来,天性不容易改变。对这样的孩子,要多一些宽容和接受,凡事多加鼓励,肯定其做事有独立性,勇敢有为。只有实践过程带给孩子真切感受,才是属于他自己的经验资本。
从后天的角度说,胆小只是一种表面现象,其本质说明孩子的独立性欠缺。对这样的孩子,切忌简单粗暴、严加管束、过度保护、批评贬低、包办代替。父母莫要表现得过于强大,否则会造成孩子窝囊无能。
千万不要批评孩子是胆小鬼。因为幼儿尚不能自我评价,自己好不好全由大人说。如果孩子感觉自己被人视为胆小鬼,有可能就不愿再去尝试那些胆大的做法而维持胆小的状态。父母不要不断地责怪孩子表现不佳,允许各种各样的弱点贯穿于孩子的成长过程中,才是理性的父母。
不要忽略孩子的感受。一是以大人经验看似简单的`事,在幼小心灵中非同小可,您应该耐心讲解。或许孩子不一定听得懂你讲的知识,但是讲解本身会让他感觉危险的程度在减弱,起码在这个时刻是安全的。
二是支持,当孩子真的处于恐惧中时,他需要你实际的支持和陪伴,不仅限于口头安慰,最好在行动上让孩子感到你理解他。对于幼童来说,父母就是依靠,和父母在一起是绝对安全的。
小孩太老实软弱怎么办2
幼儿园有这样一个男孩子,身材高大,酷爱运动,篮球是他的专项,但是这孩子有一缺点,"老实",这孩子的老实就是那种懦弱,没主见,爱哭的孩子,爱哭,一个大男孩,整天哭哭啼啼,有次老师在分发糖果,孩子说:"老师,能不能多给我一份,我妹妹还没有,"老师说:不行哦,每人只有一份,没有多余的。
随后。这孩子哇的一声大哭了起来,全班同学都觉得莫名其妙,有糖果分还哭?随后,班上的同学都嘲笑他,甚至有小朋友抢他的糖果!
原来,他是不想把自己的糖果给妹妹吃,但是只有一份,妈妈肯定又会说,后来放学了,妈妈来接,才知道妈妈对于他的教育方式是,他有的,妹妹也有的,他的东西全部都要分妹妹一份,妈妈既强势语气又肯定,在家也是,什么事情都要听妈妈的,不能有自己的意见,什么事情能忍则忍,教他要做个老好人,他每天上学都是愁眉苦脸,很少见他笑。
家长这样的教育方式,只会让孩子更加老实懦弱,孩子遇到什么事情只会用哭来解决,并不会想方法,孩子太老实,未必是好事!
家长的教育分分钟影响着孩子
家长的教育方式分分钟影响着孩子,有效的教育方法,能让孩子一路健康成长,相反,家长事事干预孩子之外,还不教孩子解决事情的方法,每天就会责骂,怪罪于孩子,这样的成长环境?孩子怎能心理健康?
而真正能保护孩子的,恰恰是孩子自己。家长要灌输孩子保护自己的能力和意识。
让他们从小拥有权利意识,让他们知道哪些宝贵的权利神圣而不可侵犯:被爱的权利,被保护的权利,上学受教育的权利,男女平等的权利……
就如上面所说,哥哥哭是因为怕糖果要给妹妹,家长就要教育孩子,自我的权利,哥哥有哥哥的东西,妹妹不可侵犯,而妹妹也有妹妹的东西,并不是让哥哥一昧的让着妹妹。
一个有自卫能力、熟知自己权力并能够尊重他人权利的孩子,处事会更加稳重,即使父母不在身边,也不会太过担心。
不想让孩子当软柿子,家长要牢记三点
第一点:给孩子说"不"的权利
想要孩子懂得拒绝,不当"软柿子",在外能够很好的保护自己,我们父母第一件要做的事情就是允许孩子说"不"。
可能有家长要有疑问了"我从没禁止过孩子说不啊",而我只想说"Are you sure?"
很多时候我们嘴上说着要平等要民主,真正养起孩子来却全然不同。
举最简单的例子:
孩子吃饭时,有多少次孩子说吃饱了,吃不了了,我们却不同意:才吃了几口就饱了?本来就没给你盛满,再吃点!"再吃一口"、"最后一口啦",直到达到我们认为满意的饭量。
有段时间,图图也吃得非常少,真的少到我这么佛系的妈妈都不能容忍,于是也忍不住唠叨她、要求她。
一段时间后我发现,每次吃饭对她来说都变成一种压力,她会端着碗里的饭试探着问我:妈妈,我再吃5口可以吗?
那一刻我超难过,我难过的是图图眼里怯怯的眼神,她知道:自己少吃了我不满意,但多吃她不喜欢,所以只能怯怯的跟我商议:再吃一块排骨行了吗?再吃五口米饭可以了吗?
孩子们是在给我们吃饭吗?当然不是。
但是来自父母的压力让孩子们觉得,连吃饭都是不能自己做主、自己说了不算的事。
我们以为是为孩子好,多吃一口就是赚一口。
但实际上,我们只是打着爱的名义,给自己控制孩子的行为开脱,强迫孩子做自己不喜欢的事情。
第二点:懂得如何正确保护自己
保护自己的方式有很多种,家长从小就要教孩子:强硬拒绝恶意欺凌面对恶意的欺凌,一定要学会反抗。
往往经常被欺负的孩子,如果在被欺负后默默无闻没有让对方感觉到"我很生气,你不能欺负我",对方会觉得这个人很好欺负,进而经常性的欺负他。
有的时候,你的态度、语言和气势,比你的拳头还能震慑别人。当你底气十足的时候,别人才不敢变本加厉的继续欺负你。
比如:
有人抢玩具,可以大声的说:这是我的!你不可以碰我的玩具!
被别人打了,可以盯着对方的眼睛说:不许打我!并大声的喊出:有人打我!或者可以说出,老师说过打人的孩子,警察叔叔要来抓,对方听到你这样说,就会害怕。
如果对方依旧不改,且明显比自己强壮时,要第一时间找老师或家长帮忙。
貌表达拒绝
我们需要教会孩子礼貌(委婉)地拒绝别人,既保护了自己的权利,也不会让对方感到难堪。
例如:
这个玩具我很想换给你,但是它是爸爸买给我的,我很喜欢。
我可以让你玩秋千,但你需要等我玩完,我还想玩一会儿。
相对于直接说不行,这些理由更容易说出口,也更容易被人接受。
我们尊重了别人,也很好的拒绝了别人的要求。
第三点:什么都不怕的性格
告诉孩子,你是最棒的,同时你也是最强的,要孩子养成坚强的性格,如果一个孩子,畏畏缩缩,怕这怕那,对于别人的话唯命是从,那么别人就会更加想要欺负他!
比如:
我很厉害啊,我将来长大了要当警察!要抓坏人。
孩子如果说出了这样的话,相信也没人敢故意"欺负他"。
我们不能养成一枚"老实人",但是我们可以培养一个身心"强大"的孩子!
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