不如学做一个会示弱的妈妈
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不如学做一个会示弱的妈妈,在许多孩子的眼中,妈妈是很强大的,即使遇到非常困难的事情,妈妈都能解决。其实妈妈可以适当在孩子面前示弱,下面是不如学做一个会示弱的妈妈内容!
不如学做一个会示弱的妈妈1
有时不妨在孩子面前示弱:孩子,妈妈需要你,你能帮妈妈吗?记住妈妈的需要才是孩子成长的动力。标准场景爬山时,孩子爬不上去了,父母通常会说:“来,坚持,妈妈带着你爬。”
这时,父母多半会身先士卒,跑在前头,带着孩子。示弱妈妈1我经常会带孩子爬山。带儿子爬山的时候,碰到一个很陡的坡,儿子站在前面犹豫不前,我看了就会试探着说:“儿子,妈妈有点不敢过去,你敢吗?”
于是,儿子回过头看看我,然后小心翼翼地走过去,我会在后面牵着他的手,实际上,他根本没什么危险,但是这种换位的感觉绝对不一样。
终于走过去了,我长叹一口气说:“儿子,今天要不是你,我真的不敢过呢。”儿子马上得意地说:“没有我在你就不敢吧。”
而且隔几分钟说一次,可见多么得意。这样对他实际上是一种很好的锻炼,让他意识到自己是个小大人了,妈妈反倒需要他。
标准场景上楼时,妈妈拎着东西,孩子却要妈妈抱,这时妈妈通常会抱起孩子。妈妈觉得理所当然,孩子也会觉得这一切理所当然。
示弱妈妈2我们家住7楼,上到一半时,儿子经常会说:“妈妈,我累了。”我也歪着身子说:“妈妈也有点累了。
儿子,你能牵着我上吗?”而这时候,儿子多半会牵着我的手,我故意走在后面,让儿子牵着往上走,一边走还一边说:“儿子还真不错,能牵着妈妈上楼,有儿子跟没儿子真的不一样。”
儿子就会越来越起劲,再也不要我抱着上楼了。想想这样真是一箭双雕,我轻松了,又培养了儿子的男子汉气概。
标准场景下班回到家很累,而孩子又在这时缠着你,这时,很多父母或是吼孩子一顿,或者是强装笑脸陪孩子玩、给孩子做饭。
示弱妈妈3下班回来,孩子通常会马上迎上来,我会摸着他的头,轻轻地说:“妈妈好累啊,你给妈妈拿拖鞋再倒一杯水,好吗?”其实孩子是很乐意做这些事的,感到自己被需要实际上是很快乐的。
儿子忙不迭地去给我拿拖鞋,又跌跌撞撞地去给我倒水,我端过来很享受地喝下,坐下来说:“哎,儿子都会给我倒水了,妈妈真高兴啊。”儿子会说:“我要给妈妈倒很多很多水。”我笑了。
有时,我干脆在床上躺一会儿,说:“儿子,妈妈累了,来,陪妈妈躺一会儿,给妈妈讲个故事,好吗?”还真神,儿子居然摇头晃脑地讲起来了。
一点也不吵不闹。妈妈不能什么都很强,这样,你的孩子就弱了,示弱的结果是让孩子觉得自己也很能干。
标准场景情绪不好时,很多父母都知道在孩子面前控制情绪,强颜欢笑,而内心却很压抑,实际上孩子是很敏感的,你压抑的情绪他也会察觉,进而变得不快乐。
示弱妈妈4职场妈妈会有各种各样的烦恼,碰到这样的时候,我就会跟孩子说:“妈妈现在有点不高兴,你安慰安慰妈妈,好吗?”
儿子也像很懂事似地迎上来,我会把头靠在他身上,过了一会儿,我就说:“妈妈现在感觉好多了,谢谢儿子。”
儿子也似懂非懂笑着说:“妈妈,你高兴了吧。”真的很有趣。我会经常地靠在孩子身上,母子俩体验到了一种身体的交流,这样的一种相互依赖的关系让孩子能体会到一种成长,一种从内心保护妈妈的欲望。
标准场景每每孩子画画、搭积木时,父母会在边上不停地指点,做好了就表扬。孩子总好像是在达成家长的目标。
示弱妈妈5儿子在搭积木时,我总是在边上看着,等着儿子自己搭,这样儿子学会了自己动脑筋,看他搭得差不多成形了,我就说:“儿子,你是怎么想到这样搭的,搭得还真不错,妈妈都没想到,教一教妈妈好吗?”
孩子是好为人师的.,于是,儿子扬起小脑袋得意地说:“妈妈,你看,这样搭。妈妈你都不会吧。”儿子一块一块地比划着教我,他的积木搭得还真不错。
儿子画画时,我喜欢让他随心所欲,他画了以后,我不明所以地问他:“儿子,你画的是什么呀。”儿子就会得意地跟我讲解,我会恍然大悟地说:“儿子还真有创意,妈妈都想不出来。”儿子画画的劲头就更足了。
我就是这么不露声色地把表扬变成了示弱,让儿子来当我的老师,让他体会到一种真正的快乐。标准场景家里每天都有垃圾袋,孩子对这些通常是视而不见的,而父母也觉得这是理所当然的事。
示弱妈妈6我家的垃圾袋每天是儿子拎,因为我总是对他说:“如果儿子能做这些事,妈妈就轻松多了。”儿子就会拎着垃圾袋晃晃悠悠地下楼,我就说:“儿子还真能干,比妈妈小时候都强。”
儿子就会问:“妈妈,你小时候是什么样的?”我会说:“我像你这么大的时候,还不知道帮妈妈做事呢。哪像我儿子这么懂事。”于是,小孩子就很得意。别说,这样一夸还真有效。
现在我们家的垃圾袋已经被儿子承包了。这样的结果是让孩子在不自觉地状态下学会了帮妈妈分担家务,而不是一味地被动地索取。标准场景打雷时,妈妈通常会捂住孩子的耳朵说:“不要怕,有妈妈在呢。”
示弱妈妈7我很怕打雷,但我没对孩子说:“我不怕。”我就让儿子帮我捂耳朵。儿子知道我怕打雷,有一次突然就跟我说:“妈妈,我告诉你一个办法,你一到闪电时就捂耳朵,光比声快,这样你就听不到雷声了。”
原来,儿子在父亲的帮助下去查了少儿大百科,我怕的东西就勾起了他研究的欲望,他会告诉我应该怎样,不应该怎样。我就装傻:“儿子,你今天说的我必须记下来,我都不知道呢。”
后来有一天下雨时,我回来就对儿子说:“今天下雨妈妈按你教的方法一闪电就捂耳朵,果然就没听到雷声。”儿子得意地说:“听我的没错吧。”我就这样示弱一步成全了孩子的强大。
有一次过马路时,我在红灯亮的时候故意过马路,儿子一把拉住了我:“妈妈,红灯停,绿灯行,是红灯不能走。”我佯装才看到地说:“今天要不是儿子,妈妈差点就违反了交通规则。”
我越这样,儿子充当老师的欲望就越强,这是个策略。有些东西不是硬教的,你要让孩子自己真正记住,反过头来教你,这样自主的效果就达到了。
有时候,适度地表现自己弱的一面,孩子反而能更快成长,有时你不妨做伞下的一株小草,而让孩子为你遮风挡雨,这样的孩子长大才会坚强、才会大气。
不如学做一个会示弱的妈妈2
缺乏责任感、不能自强自立、对他人漠不关心……这些标签经常被贴在一些孩子和年轻人身上。
一项针对私立小学学生的自理能力调查发现,家长或保姆每天给孩子整理书包的占68%,给孩子洗脚的有82%,帮着穿衣服的有79%,每天开车接送孩子的更是高达95%。
父母代替孩子,像超人一样无所不能,会限制孩子的成长,剥夺其生长空间。
其实,孩子并不像我们想象得那样脆弱,从发展心理学角度看,两三岁的孩子看见家人扫地、铺床、帮他/她穿衣服的时候,就会趋向于嚷着“让我来”。
而当其独立活动的要求得到满足或受到成人支持时,就会表现出得意、高兴等情绪,出现自尊、自豪等自我肯定的态度。
因此,父母一定要珍惜孩子的独立意向,给予鼓励和支持,使其独立性不断发展。因此,在适当的时候学会示弱,是每一位妈妈的必修课。
1、巧妙提问多启发。
妈妈不要当孩子的“百事通”。比如花儿为啥是香的,草儿为啥是绿的,鸟儿的叫声为啥那么好听,当孩子好奇地问出这些问题时,妈妈大可不必张嘴就答,更不需要开电脑求助搜索引擎。
此时不妨也带着好奇的神态问问孩子:“妈妈也不太知道,要不你告诉妈妈你的想法?”如果孩子说不 出来,就拿出《十万个为什么》,或者带孩子去书店、图书馆,教他如何自己找答案。
2、假装健忘常装“笨”。
小汽车去哪儿了,衣服要穿哪一件,书包里需要放哪些东西,如果孩子时常找不到东西,或者想不起要做什么,妈妈千万不要急于帮忙,要让孩子自己回忆,自己处理。有时,妈妈甚至可以主动装装傻。
比如睡前讲故事,妈妈就可以说:“昨天我们把《格林童话》放哪儿了?宝宝帮忙拿过 来好不好?”“聪明的宝宝肯定知道书在哪里,要不去书柜里翻翻?”孩子都有自我证明的愿望,此时多半会乐颠颠地找书。
3、家务小事会“偷懒”。
像开关灯、开关门、帮着拿碗筷之类的小事,妈妈完全可以“偷偷懒”,让孩子去做。
饭菜端上桌,妈妈可以故意不拿碗筷, 等全家人坐好后问孩子:“宝宝说桌子上是不是少了什么?”鼓励孩子去碗橱取碗筷。再比如傍晚时分屋里越来越暗,妈妈也可以“偷懒”让孩子去开灯。
4、遇到困难袖手看。
孩子在生活中难免遇到各种困难,小到玩具开关不会开,大到在外面跟小朋友闹矛盾,此时,妈妈最好“袖手旁观”,指导孩子自 己解决问题。
比如玩具车不亮了,孩子来求助,妈妈就可以说:“妈妈也想玩,你可以帮妈妈修一下吗?”等孩子翻过来倒过去地查看时,妈妈可以一起研究,启发孩子打开开关,或者换电池。
5、引导家人来求助。
妈妈也可利用合适的时机,引导家里其他人来求助孩子。比如爷爷来家里做客,电视机不会开,妈妈就可以说:“咱们家电视机怎么开,爷爷刚来不知道,要不去问问宝宝呢?”家人也最好配合着去问孩子,共同做好教育工作。
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