嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿
本文已影响1.13W人
本文已影响1.13W人
嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿,真正会处理婆媳关系的男人,其实都明白娶媳妇是用来干什么的。答案只有一个,娶媳妇是用来爱的。下面分享嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿。
嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿1
当初七七要嫁给老公L的时候,两家家长都是反对的。七七妈说,你一个南方姑娘嫁到北方,生活习惯和饮食都不习惯,除了爱情你们毕竟还要过柴木油盐的生活,能适应吗?
L父母也不同意,嫌弃七七细胳膊细腿,柔柔弱弱的,还这么娇气,好生养么?
好在L先生很坚持,说娶了七七就不会让她受委屈,丈母娘终于同意了。L家的反对对L来说也不是什么解决不了的问题。
结婚当天,虽然因为南北各种习俗和习惯的不同,产生了很多不太愉快的小别扭。好在L当天在婚宴上借着酒劲说了一翻话:“能娶到七七我三生有幸,谁找她的麻烦就是跟我过不去。这辈子除了我妈,谁要是让她受委屈,我就不认识他!”
当时大家都愣了。虽然七七的婆婆被授于了特权,恐怕也不会轻易的使用吧。
七七在婆婆家的地位就这样树立起来了。L先生在老家也落下了一个惧内的名声,L的家人觉得丢了面子。可L先生根本就不再乎,靠老婆的忍让挣面子的男人哪里还有面子可言?面子是靠自己挣的,努力工作能挣面子,大把赚钱能挣面子、权高位重也倍儿有面子,就是靠老婆给的“面子”,L先生决不认同。
L先生的妹妹家经济情况一般,所以妹妹家孩子的学费,L先生和七七商量后就给承包了。可L妹妹觉着花的是哥哥的钱,跟哥哥抱怨说七七花钱大手大脚,买个衣服那么贵,都够她家一个月的生活费了。L先生不乐意了,你家有吃有喝,我们还包了孩子的学费,你操那么多心干嘛?你嫂子穿什么跟你没什么关系,以后不要再乱说了。
L妹妹以后果然也没再说过啥。而且L的家人跟七七相处的还很不错。
W先生当初娶G姑娘的时候也信誓旦旦的说要给G姑娘幸福的。
当W先生和G姑娘在自己家时,W先生也总是让着G姑娘,家里的活儿基本不用G姑娘动手,G姑娘看中的东西W先生也会贴心的帮G姑娘买回来。大多数时候,W先生都很宠爱G姑娘,可是一旦牵涉到W先生家人的事情,W先生就象变了一个人似的。
每逢节假日是必须要带着G回老家探亲的。从踏上探亲之路开始,G就从被宠爱的小公主变成了没人疼的灰姑娘。到了W家,W就开始了跟班变大爷的生活,有什么事情都喜欢支使G去干。开始G还想着W不过是想在家人面前摆摆架子而已,配合他一下算了。可时间久了,W的家人也开始对G指手画脚,G稍有不满,W就会当着婆家人和外人的面呵斥自己。G很生气,可一回到自己家里,W就会低三下四的请G原谅自己,他会加倍对G好。
现在G也很苦恼,每次过节G都很纠结,不愿意跟W回老家,每次回去,G就会因为W的态度和他及他的家人们生气,G说她也不想制造这么多事端,可W总能成功的引爆婆媳矛盾的导火索。
其实,救妈还是救媳妇这个难题的制造者应该是男人。
婆媳关系如何相处取决于男人的立场。男人真正的爱你,尊重你,他的家人才会真正接纳了你,把你当成自己家的人,才会避免很多婆媳矛盾、家庭矛盾的发生。女人结婚之后从一个家庭走进另外一个家庭,难免有些不知所措。再加上生活习惯、价值观的不同,很容易让婆媳之间产生一些误会。聪明的老公会在这个时候做沟通的桥梁化解婆媳之间的矛盾。如果只是一味的指责妻子不尊重老人,只会让妻子离自己家人越来越远,导致婆媳关系更加恶化。
嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿2
中国的婆媳关系向来是家家难念的经,揭密婆媳关系难处理背后的真实原因,让年轻的夫妻游刃有余,老夫老妻们更加处理好家庭关系!
健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:
1.糟糕的婆媳关系;
2.严重的恋子情结。
婆媳关系难以相处的心理秘密
我们养育孩子,是为了把他们推向更宽广的世界。
那个将陪伴你一生的,才是你最重要的人。
爱与分离,是生命中两个永恒的主题。
健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。
健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。
相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:
1.糟糕的婆媳关系;
2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“新家庭”中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。
于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她会是多么难过。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要“回报”母亲。于是,他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
势必要分离的,不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是,夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的.载体。
但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。
不健康的模式1:烦丈夫 爱儿子
我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚,我祝福他,话题也很快转移到了婆媳关系上。
同样,他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼,之后在家里待了数天,他妈妈和他妻子数次发生争执,起因都是很小很小的事情。
但心理学不是白学的,他明白这到底是怎么回事:“妻子认为我最爱她,而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人,现在当然受不了。于是,两人免不了要战争,谁胜了,我就是战利品。”
当他不会让战争继续下去,方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说,你们就好好吵吧,我出去一会儿。“她们的目标是我,我一走了,她们当然就吵不下去了。”他说。
他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大,他一直是妈妈的心头肉,“对妈妈来说,我绝对比爸爸重要。”
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得,但等慢慢长大后,他发现这成了一种压力。譬如,妈妈不愿意与他分离,考大学的时候,妈妈做了很多工作,要他一定不要去外地读书,他先同意了,但最后报志愿的时候,却一狠心报了外地的一所大学。
“正确的选择。”我说。
“当时并不知道是为什么,只是隐隐约约觉得,一定要去外地。”他说。
木已成舟,他妈妈也只好认了,但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在,他已经在北京买房子,妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意,但我会很温柔地劝妈妈。”他说。
“夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’,我现在是真正明白了这一点。”他说,“如果一开始,妈妈爱爸爸胜过爱我。那么,她就不会那么离不开我,也不会现在和我老婆过不去。”
不健康的模式2:“没”丈夫 爱儿子
我这个同学,他妈妈是比较强势的那种,因丈夫比较老实,一直对丈夫不太满意,于是将主要情感倾注在儿子身上,难以割舍儿子走出家门,最终不免吃起儿媳妇的醋来。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式,另一种最常见的模式是,现在的婆婆以前做媳妇的时候,因为受到了她的婆婆的严重排挤,一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,这让她倍感孤独。于是,等儿子出生后,她发现儿子是她唯一的依靠,于是,她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系,丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下,她更加不能接受与儿子的分离。
我一个朋友阿冲,在有了小孩后,把妈妈接过来带小孩,但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时,显然他、太太和妈妈的关系,有很强的“三角恋”意味。
譬如,当阿冲和太太去小区花园散步时,妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了,但次次都如此,自从婆婆入住后,阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。
再如,看电视的时候,如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上,他妈妈也会坐过来,并且必然是阿冲坐中间,太太和妈妈坐两边。
除了这些特殊情况外,阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题,譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候,阿冲就觉得特别难办,一边是最亲的太太,一边是最敬的妈妈,他夹在中间左右为难。
原来,阿冲的家乡非常传统,男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后,当时是一大家子住在一起。从地位上讲,一直是最卑微的,丈夫敬父母,远胜过敬她。大家倒对她很客气,不会欺负她,但都不够重视她,她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说,直到有了他以后,她才不再觉得孤单,并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来,她的小家庭从大家庭中脱离出来,开始单独生活,丈夫从此以后对她越来越好,但她想起当年受的很多委屈,对丈夫很是怨恨,两人的关系一直没有得到改善,她心目中最重要的,一直还是儿子。
谈到最后,阿冲问我:“有什么办法可以改善她们两人的关系?”
“改善她们两人的关系,而不是你们三个人的关系?”我反问他。
“你的意思是……”阿冲沉思道。
我解释说,绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了。但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起责任来,努力去协调这个三角关系。
“并且,绝对没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝招,你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。
不健康的模式3:太愚孝 轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人,而把焦点集中在“婆媳”两个字上,是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
有一个叫 “无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和,最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太,但同时认为年轻人要敬父母,所以,当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时,他不知道该怎么处理。
很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看,他的家人的确有问题,这些细节随便都可以挑出许多。譬如:
1、结婚前,无奈今年的父母不想给聘礼,而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母,这些钱父母也不想给。
2、举行婚礼的当天,无奈今年的妈妈先说想要礼金,当被拒绝后当场被“气晕”。
3、新婚当天,无奈今年的父母回家要一个小时,于是他妹妹说路太远要父母住在新房。
在长达60000余字的长文中,这样的例子数不胜数。从事实上看,显然是无奈今年的家人不当,但描述完事实后,无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果,这种事实和评论的反差,令无数网友感到气堵。
这是一种分裂,即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候,发挥作用的是意识,这一方面,他站在父母的一边,认为妻子应该无条件地敬老人;描述的时候,用的是潜意识,这一方面,他站在妻子的一边,认为受委屈的是妻子,而错的是父母。
也就是说,他其实知道,妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念,他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以,即便潜意识知道真相是父母不当,但他无法挑战父母,并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭,受尽了百般宠爱,自然不会接受他的这套逻辑。
并且,这篇长文也显示,无奈今年想当然地觉得,这是妻子和他家人之间的矛盾,他被夹在中间左右为难。于是,他的做法就是,在家人面前,觉得妻子的确不对;但在妻子面前,又觉得家人的确过分。至于他,则是什么都做不了。
其实,他是连结妻子和家人的枢纽,他也是妻子和家人争夺的对象,他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任,希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候,这场冲突当然会继续下去。
男人如何处理婆媳关系
姜潮妈妈和麦迪娜起冲突?婆媳关系美好都是演的?
五个星座男最会处理婆媳关系
好的婆媳关系是这么相处出来的
婆媳关系不和得学会这几招缓解
婆媳关系中避免做这些事影响和谐
怎样处理婆媳关系才是最好
如何处理婆媳关系婆婆喜欢的6类媳妇
婆媳关系不好是哪个亏 男人处理婆媳关系十条
聪明女人怎样处理婆媳关系
婆媳关系问题的核心是儿子
新媳妇怎样建立和谐婆媳关系
聪明媳妇如何和婆婆搞好婆媳关系
结婚后打好婆媳关系媳妇必知7件事
不同血型男处理婆媳关系的方法
女人怎样处理婆媳关系
不会处理婆媳关系的女人
要怎么才能做到婆媳一家欢?2大方法让婆媳关系不再紧张
男人处理婆媳关系的四大和
这几个技巧令婆媳关系更加和谐
男人怎么维持婆媳关系
女人怎样处理好婆媳关系
好的婆媳关系是怎样的
媳妇怎么样处理好婆媳关系
聪明男人处理婆媳关系
如何处理婆媳关系 跟知心姐学做一个懂事让人心疼的儿媳
该怎样维护媳妇和婆婆的关系
婆媳关系关系如何处理好?3大建议帮你赢得婆婆欢心
儿媳与婆婆怎么处理关系
婆媳关系不好是谁亏
婆媳关系不好怎么办 男人处理婆媳关系的经验
婆婆用树叶做衣服给儿媳村头走秀 网友:婆媳关系好是亮点
婆媳关系不和的原因是什么