分居式的婚姻
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分居式的婚姻,夫妻吵架闹别扭时,适当的分居可以缓和冲突,给大家时间去寻找解决问题的办法。有些夫妻因为长时间的矛盾积累不想面对彼此,又不能离婚时,分居就像解脱,但是这种分居等于回避,分开得再久,问题依然停留在原处没有解决,下面看看分居式的婚姻。
01.婚姻中的距离,太近容易厌倦,太远容易疏离
分居与同居的最大的区别,就是夫妻之间的距离。
住在一起的夫妻,很容易被柴米油盐的日常磨蚀掉生活的激情。而且,日夜相对之下,夫妻双方各自的缺点也会展现出来,很容易产生矛盾,渐渐厌倦彼此;
而分居式的夫妻,在合适的范围里保持一定的联系,各自保留自己的私人空间,还有生活习惯,避免了一些争吵与矛盾,也维持了新鲜感。
虽然说距离产生美,但是这个度该如何把握?
没有生活在一起的夫妻,对彼此的了解会减少,而且感情容易疏离。尽管在一定程度上,减少了因磨合而产生的问题,但没有一个家庭应有的紧密感,是否又会成为一段关系脆弱的理由?
02.恐婚与不育者的福音,感情破裂后可迅速抽离
对于恐婚或不育者,分居婚也许是他们的一种好的选择。很多人不想结婚,一来是害怕受到婚姻的约束,不想失去自由与个人空间,以及一些为了拼事业的女性,不想牺牲自己的工作而回归家庭;二来是不想生育,没有了孩子的约束,住不住在一起都没有很大关系。
但是,这种模式的弊端,是夫妻关系很容易破裂。因为没有任何约束,包括房子的归属、孩子、家庭情感等,两个人分开变得更加没有负担,想过就继续一起过,不想过就分手。
03.婚姻生活是约束,也是责任
结婚,是为了和这个人共度一生,而不是抱着随时分开的态度。
诚然,婚姻是爱情的坟墓,这句话让很多人对婚姻望而却步。但是,没有婚姻之实质的夫妻,跟谈恋爱有什么区别?婚姻会约束一个人,但同时也是一种责任的体现。有了共同生活的点滴,还有后代的延续,一段婚姻关系才是完整的。
但是,分居婚打破了这种传统的婚姻模式,在高度发达的当今社会中,现代人对另一半的要求,不仅仅是生存依赖,而是精神需求。如果婚姻不能让自己感到幸福、满意,那么他们宁愿舍弃或不婚,都不会将就自己去结婚。
这就产生了一个问题,婚姻中约束自己的,究竟是生活方式,还是内心的道德准则?
在婆媳家庭关系中,我们都说保持“一碗汤”的距离,是最美好的。
换作夫妻间的婚姻关系,是否真的也需要“一碗汤”的距离?
一位结婚2年的35岁女性写下了如下感触:
我们婚前婚后差不多认识5年了,我自己觉得结不结婚都无所谓,但是老公想结婚,说“想被社会认可,也想组建家庭”。但因为我是护士,上班的时间不太规律;他是公司职员,加班也不是很多。如果改变各自的生活方式,都会对各自的工作和生活造成影响。
于是我们就聊了聊,就和结婚前一样各自住自己的房子。于是,老公就搬到了离我家走路大概5分钟远的一个公寓。两人空闲的时候都在一起过,加班晚了就回各自家。生活没有什么大的变化,老公也慢慢变成了我精神上的支柱,我也非常感激。有一次他还跟我讲,因为跟我结婚了,他的生活也变得越来越充实了。
这是在分居婚中,得到积极影响的夫妻感悟,但是婚姻是一辈子的,不只是几年时间的“新鲜”。
我们不能只看到它的好,而看不到它的坏。
有网友留言表示,“分居婚只适合没有后代的情况,一旦有了孩子,分居就成为另一方逃避抚养义务的最好借口。”
而且,这会给人们一个错误的认识,就是“在不在一起,取决于自己高不高兴”。
如果结婚后,还是保持和单身时候差不多的生活状态,那么是否会给别人造成“你是单身”的错觉,被乘虚而入;或者成为一方有了别的心思,也不会被轻易发现的借口?
回到笔者提出的一个问题:维持婚姻关系的,依靠的是生活方式还是道德准则?
我认为,长久的婚姻,最终依赖的一定是整个家庭的联结。
什么是婚姻,什么是家庭,不是有爱情就够,也不是只有自己就够了。我们选择了和另一半步入婚姻,不是为了结婚后还是保持单身状态,认为“不被改变”才是终极的幸福。
相反,我们恰恰是为了体验整个人生的圆满,才与另一个人结合,产生另一个新的`家庭。所以,生活在一起,是一个必然的选择,我们有了属于彼此的家庭联结,共同生活的痕迹,孕育了独一无二的后代,才有了密不可分的关系。
这是婚姻的意义,也是婚姻的实质。
脱离了共同生活模式的婚姻,就像一张脆弱的白纸,经不起风吹雨打。
家庭的联结,是生活方式的融合,也是道德准则的约束。
最终它体验的,是责任感和亲情的结合。
婚姻是所以神圣,除了它具有繁衍后代、维护社会结构稳定的功能,更重要的是它让人的情感得到升华。
随着自己性子来生活,看似是一种自由,实质是放任自我的体现。
分居多久可以离婚
分居不管多久都不可以直接离婚,但双方因感情不和分居满两年后可以向法院起诉离婚。诉讼离婚需要到人民法院向法院提起诉讼申请;准备离婚材料;经立案大厅审查符合立案条件,准予立案后,由立案庭发出立案通知书,凭立案通知书缴纳诉讼费;法院的立案庭受理案件后,将案件移送民事庭,由民事庭进行审理;民事庭受案后,向另一方发出传票,要求其在某个时间到庭应诉;双方到庭后,由法院进行调解;法院通过开庭审理,作出准予离婚或不准予离婚的判决。
诉讼离婚的条件需要当事人双方领有结婚证;起诉离婚的提起,必须是婚姻关系的一方当事人,其他任何第三人均不得以起诉当事人的身份提出起诉;提起起诉离婚的一方,必须具有完全的.民事行为能力,不具备完全民事行为能力的人不能提起起诉离婚。
法律依据:《中华人民共和国民法典》第一千零七十九条
夫妻一方要求离婚的,可以由有关组织进行调解或者直接向人民法院提起离婚诉讼。
人民法院审理离婚案件,应当进行调解;如果感情确已破裂,调解无效的,应当准予离婚。
有下列情形之一,调解无效的,应当准予离婚:
(一)重婚或者与他人同居;
(二)实施家庭暴力或者虐待、遗弃家庭成员;
(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改;
(四)因感情不和分居满二年;
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失踪,另一方提起离婚诉讼的,应当准予离婚。
经人民法院判决不准离婚后,双方又分居满一年,一方再次提起离婚诉讼的,应当准予离婚。
01、感情不和,吵架太多主动分居,先耗着再说
智姐,短视频博主,两个孩子,分居三年。
关注智姐是因为她会讲段子会搞笑,作为长年和老公分居,独自带两个孩子的家庭妇女,她没有像别人一样抱怨指责,而是每天都把自己打扮的漂漂亮亮,神采奕奕地拍一些日常来展示自己的美,分享琐碎生活里的小开心。
她也不是每天都一样开心,生气的时候她也会对着镜头各种吐槽,把生气的事情作为段子讲出来,既抒发了心情,又交了朋友。
智姐是主动提出分居的,因为跟老公在一起除了睡觉都在吵架。她说,结婚十六年,感觉好像没有一天不吵架。因为她是家庭主妇。怀了大儿子,她便没有出去打工了,一心一意在家带孩子。后来又生了女儿,智姐忙得更是晕头转向。
智姐和老公都是农村出身,为了挣钱老公常年在外打工,智姐便带着大儿子,跟着老公一起在外漂泊。女儿快两岁时,智姐实在受不了老公成天的责骂,带着孩子回了老家,跟老公提出离婚,老公瞬间怂了,因为他从来没有带过孩子,孩子也不会愿意跟着他。于是老公服了软,让智姐和孩子在老家生活,并且绝对不亏待他们娘仨的生活费。从此他们一家人开启了分居生活。
“我回老家后,承受了太多的白眼和恶意。周围的人总问我为啥不离婚,天天打扮的花枝招展是不是在外面有人。他们胡乱猜测,然后跟我婆婆和老公告状。我婆婆就认为我自己在家享福,动不动就指责我浪费他儿子的辛苦钱。”
“他们谁看到过,一个女人独自带两个孩子在家有多害怕。晚上听见门外有异响,心都提到了嗓子眼,还得壮着胆子从厨房拿把刀去门口守着,就怕有坏人冲进来,我女儿才四岁。家里停电,自己摸索着检查是哪里出问题了。停水,自己提着大桶下楼拎水,那么重的水提上五楼,累的腰都直不起来,衣服都被汗水浸湿了。”
“要管儿子读书,还要整天陪着女儿。女儿一步都离不开我,随时都在大声喊妈妈,不管她有没有事,不应她,她能一直喊,直到你回答她为止。想自己做点什么事,女儿就一直在旁边捣乱,叫你陪她玩。这些辛酸,他们谁看到了?凭什么说我拿着老公的辛苦钱在家享福?”
带孩子等于享福?
“我现在自己在做短视频带货,每天很早就起来直播,等我女儿起床之后,我就下播,陪她。我不想被人说成蛀虫,只会花老公的钱。今年过年,我老公打电话说不回来过年。我根本没有觉得不高兴,反而如释重负,他回来我还得伺候他,一个人伺候他们父子三人,我实在是累不动。”
“先这么过着吧,虽然一个人照顾两个孩子很辛苦,但我也不想天天和我老公在一起吵架。目前,我只想能先经济独立,不让我婆婆看不起我。”
02、赚钱再多,只要分居,也跟幸福无缘
赵女士,跟老公分居五年了,除了过年、大假,还有她偶尔长途跋涉去看老公,两人就没有见面的机会。老公有年假,但是他都放在过年用了,为了能在家里多呆几天。
最初赵女士老公是在老家工作的,由于老家不发达,挣钱少,有了孩子之后他就出去打工了,赵女士也想跟着出去,但是孩子还小,离不开妈妈。于是她只能留在家里带孩子,夫妻两人商量的是,等孩子上小学了,就让父母带,赵女士也去老公那边找工作。
孩子五岁了,再熬两年就上学了,眼看要熬出头了,赵女士却实在忍不下去了,刚分居头两年还能有事自己扛,现在是经常打电话哭诉,结果两人一提到家里的问题就吵架。
“不是流行一句话叫丧偶式育儿吗?我就是这样的典型。头两年孩子小,走不稳路的时候,只能在我身边呆着,他是男孩子,后来他大了些,能到处跑了,就越来越淘气,我经常跟在他屁股后面追。幼儿园老师也跟我告了好几次状,叫我管管他。我怎么管?男孩子淘气是天性,又不能打又不能骂。我想着,如果他爸爸能管他,是不是不会出现这样的情况。”
“现在五岁了,更淘气了,在幼儿园欺负同学,人家家长三番五次找到家里来,看到我一个人带孩子,就嘲讽我说:原来是没有爹管教啊!那刻我真恨不得跟他动手,但是人家说的没错啊,他爸爸确实从来没有管过他。”
“我公婆给我老公打电话,说我连个孩子都教不好。孩子是我一个人的吗?他这样跟单亲家庭有啥区别?我老公倒好,跟着公婆骂我。想着他在外面挣钱也不容易,平时不关心我都算了,想着忍过这五年就好了,但他一直不在孩子身边,一点当爸爸的意识都没有,再过两年,怕是连家的概念都没有了。”
“我这段时间一直给他打电话叫他回家,以后儿子上了小学,我也不会让他当留守儿童,没有爸妈管教,孩子很容易就毁了。赚钱多有什么用,家没有家的样子,谈什么幸福?”
03、分居就是相互怀疑,吵架吵的感情都没了
林女士,分居两年,没孩子,但是三天一小吵五天一大吵。
林女士的老公是因公调去外地的,为了将来能升职。夫妻俩在一起时很黏,突然分开了,谁都不习惯。秉承着小不忍则乱大谋的思想,两人忍痛分开了,离别前,双方都再三保证一天至少视频三次,发信息必须秒回。
但是再多的网络联系,随时随地的查岗都阻挡不了那颗生了怀疑的心。两人都草木皆兵,打着视频看着对方,都能因为旁边一点其他的声音怀疑对方出轨。
“我不知道怎样跟他证明我没和任何人有关系,我也无法信任他在那边能不受任何诱惑。经常没说几句就吵起来了。我知道这样吵架太伤感情了,但是我就是忍不住。吵完又后悔。我一哭,他就道歉,道完歉后,基本上我们也没话说了。虽然第二天又讲和,但是始终心里有梗。”
“我每次跟他抱怨孤独,家里什么事都得自己做时,他就跟我吼,说我是不是想找别人依靠,他这个莫名其妙的.脑回路我真是太无语了。静下来想一想,他之所以那么说还不是因为在乎我担心我,但是这么吵着,我连日常都没心情跟他分享。而且他什么小事都能放大,找各种理由怀疑我。我甚至在想,是不是他出轨了,故意反过来激我,让我觉得是我的问题?或者,逼我主动跟他离婚?”
“要不是我的工作是事业编,不可能随便放弃,我一定辞职去他那边。不知道他什么时候能调回来,这生活我差不多过不下去了。为什么以前我们那么好,现在却走到这种完全无法信任的地步了?”
纳兰性德在《木兰花》里写到:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”
感情本来就是建立在日常的互动与面对面的交流中,参与对方的生活,双方才能更好地融合。聊天是聊不出感情的,冰冷的语言,用词再热烈,也不及在身边感受彼此的温度,态度再好的道歉,也不上一个无言的拥抱。
有爱人,一定要珍惜当下,不要以为来日方长,来日并不方长,不好好经营的婚姻,走着走着就散了。分居也许迫不得已,维系婚姻得靠真心。人的忍耐是有限度的,短时间可以包容,时间长了总会出现问题。珍惜和爱人在一起的每一天,才是最重要的,不要等到失去才后悔。
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