笑到抽筋的笑话段子
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笑到抽筋的笑话段子,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,大多揭示生活中乖谬的现象,下面就给大家分享一下笑到抽筋的笑话段子。
一、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”
二、过年时候外甥来拜年,给了三百大洋的压岁钱,结果这熊孩子死活不要,于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了,我还不如不欠这个人情呢。
三、妹妹说,给我买了双运动鞋,八百多呢!我很感动,于是不仅把买鞋的钱报销,顺便给了她一千,让她使劲花,不够问我拿!此时此刻,看着运动鞋上的标志,我深深陷入了沉思...
四、三个月后,我有次和老婆一起去二七广场附近办事,因为去的太早人家还没上班,正好过去看看她领导店开的咋样。还没走到跟前,离老远就看到吃饭的人很多,两个女服务员忙的不可开交,一个称油膜头一个盛胡辣汤。
我老婆拉着一个服务员正要问老板在哪?女服务员一抬头,老婆和我都愣住了,这正是她那个女领导,本来二十多岁的人,现在却变成了一个中年大妈。原本一头乌黑的离子烫胡乱的缠成了一团丸子。
五、还真有碰瓷的!早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧,老头吸溜着:动……动不了啊!我点点头,撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。。。
六、隔壁刚搬来一对小夫妇,男的成天骂女的,很难听,我还为女的感到不值,有天又在骂,女的说:差不多行了,别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说:你把我打成这样,我骂你怎么了……
七、姐姐最近迷上做菜,天天让我去她家吃饭,拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家,到了楼下给她发个信息让她开门,等半天不给我开。一看手机,她给我发了十块钱红包,并说:“这十块钱拿去自己随便吃点吧,你姐夫出差回来了,以后用不上你!”
八、我叔叔读过小学,文化水平肯定是不高的。但他曾披露过缙云方言中的一个“严重”错误。他说:“我们总说‘头担米’、‘头担米’,其实应该说‘头带尾’。”有些缙云人把“头带尾”说成“头担米”,确是个不小的错误,米和尾,缙云话也不同音啊!后来到了温州,发现温州话的米和尾倒是同音的,都说“mei”。莫非缙云人的“头担米”来自温州?
九、女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。男:你不是拿手机打我电话吗?女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
十、我买了一个高仿手机模型,然后跑到广场上假装打电话,说:“给老子滚,老子永远也不会原谅你。”然后把模型扔进河里,坐在河边沉默。这时有好几个美女过来安慰我,正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:“小伙子,你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬!
十一、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。十年后一次同学聚会,酒桌上,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难。”大家正想安慰安慰他,这货接着说:“伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。”
十二、那次跟表嫂还有小侄子去游泳池,小侄子紧紧拉着我不撒手,表嫂说:“乖,你跟着妈妈。”小家伙摇摇头:“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时,小家伙说摸着我肚子上的肉数着:“一,二,三,四,我姑姑有四个游泳圈,你有吗?”
十三、我以前遇到一个男的,两次吃东西都是我请的。有一次手机充电线丢了,手机也没电了,就找他借50块钱,然后他说他的`钱要留着吃饭,然后以后也不一起玩了,我是那种不会觉得自己是女的就吃饭要别人掏钱的那种,结果碰到一个男的来吃冤大头的!
十四、开个破雅迪电动回家,在道道里骑的飞快!对面过来一个大叔也骑的很快 ,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左、 我往右! 我来个去,简直太悲剧了,我俩在地上躺了很久很久!
十五、去朋友家吃饭,他妈妈的手艺真是不错,炖肉排骨特别香,我吃了两碗米饭了,他妈妈还要给我盛饭,我说够了。他妈妈说: 你多吃点吧,我家的狗这几天病了,不能吃剩饭了……
一、今天去相亲,女方的照片我看过,挺漂亮一姑娘,去到饭店的时候看到真人,觉得没有照片那么正,我就脑抽的说了一句,你照片那么漂亮你妈知道么?然后唉,不说了.
二、一天蛇把老虎咬了,老虎就追到了一个山洞,蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等,小样我就不信你不出来。不一会儿,出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了,说:“你爹呢?!”
三、今天闲着没事,准备包饺子吃,三岁的儿子也非要帮忙,就让他帮着一起包,包了一会儿子忽然想到说:“妈妈,我刚才忘记洗手了”我想了想说:“没关系,你包的能认的出来,留着给你爸吃”…
四、初中和同学躲在厕所抽烟,突然班主任进来了。我们一时楞了,只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说:“来,抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接,班主任说:“没事,接着。”我们就抽起来,吸了两口。
班主任问:“怎么样?”我们:“十几块的烟感觉就是不一样,嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说:“抽烟没什么大不了的,但得好好读书,不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿,年轻胆大决定离家出走。到了晚上一个人突然有点害怕,想着家里还有一个妹妹,万一真不要我了怎么办,越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐,饭桌上却碗筷未动,爸妈在急急忙忙寻找什么,一向跟我不对头的妹妹也挺着急,顿时热泪盈眶,流着眼泪走进大门口,还是我妈打破了这意境,大喊道:“孩他爸,饭勺找到了,咱们吃饭吧!”
六、女友那天心血来潮包了饺子,吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:“怎么了?”我:“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说:“真的吗?”我:“真的,记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
七、傍晚时分,天空乌云密布,大雨即将到来!!超市出 口 处,一大爷忙着骑上电动车,插上钥匙一加电门,“咣!”大爷摔了个狗啃 屎!他龇牙咧嘴的.说:哎麻麻呀,疼死了,居然忘记打开车轮上的锁了!!
八、我带一群朋友回家玩,妈妈热情接待,我偷偷的说,妈妈里面有一个是你的未来儿媳妇,妈妈说,是不是那个穿白色衣服的,我瞬间惊讶无比,问她是如何知晓得妈妈淡定的说:打从她一进门,我就看她不顺眼。。。
九、我那年刚工作一直加班,过年了就偷偷回家...我去门卫那拿了家里的快递,接着来到家门口按门铃。我妈一打开门,我很激动:“惊喜不惊喜?” 我妈激动地接过快递,马上就开始撕:“这么快就到货了!太惊喜了!”然后她一转身嘭的一声关上门,我的脸撞在门上...
十、农夫将信将疑,他试着喊了一声:”感谢上帝“,只见那匹马立刻飞奔起来,越跑越快;一只跑到悬崖边上,惊恐的农夫才想起让它停下来的口令,于是说道:“赞美上帝”;果然,马停下来了,死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
十一、昨天在宁波一家餐厅吃饭,旁边一桌在相亲。女:你有房吗?男:没有。女:车子不会也没有吧!男:还真没有。女:你能给我什么?男:以后网购包邮。这个是我听过最奇葩的优点。
十二、昨天在网吧通宵,旁边坐一妹子,我玩的正嗨,那妹子拍了拍我说:“帅哥,我有火,借根烟呗。 ”我说:“就冲你叫我这声帅哥,来,我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根。
十三、听老妈说,她生我的时候生下来不哭,隔壁床妈妈也生了个娃不哭,医生把我们抱到一起准备都给打哭。结果我们两个新生儿对望了一眼,同时哭起来……我一定是被他丑哭的。
十四、路过高中母校附近,看到走前面两个穿着校服的一男一女手笑嘻嘻手拉着手上学,不禁勾起了我多年以前的美好回忆,因为我高中上学时也像这样,看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上学。
十五、问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”?她回我说:“因为很远啊!”
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