一秒笑喷的冷笑话
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一秒笑喷的冷笑话,一条幽默搞笑的冷笑话能够让人欢喜,你们会写 一段关于幽默搞笑的冷笑话?下面就让我给你们罗列一些一秒笑喷的冷笑话
一、老婆对着镜子哭诉:我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
二、一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她:“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短发,从现在开始咱俩谁先说话谁是王八,开始剪吧!”
三、家里的碗碎了,老婆让重买几个。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也犹豫不决,就问老板买那个好,老板果断选贵的,我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别,老板来了句:你还太年轻,你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗,打坏了一个五十啊,我也是为你好!
四、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。
五、店里一顾客阿姨平时对我可关心了,嘘寒问冷的。那天带了满满一大保温桶的饺子说让我们大家尝尝她的手艺,她们忙,我刚好又饿了。阿姨慈祥的看着我说:有没有男朋友啊,我家里有个小子和你差不多大……我吃完打个饱嗝:阿姨你说啥?阿姨看了看保温桶:没说啥,问你下皮肤干燥的问题!
六、女儿和他老爸在家,她老爸有事要出去一趟,临走前嘱咐她要乖乖的,千万不要一个人跑出去,无论谁按门铃都不要随便开门,女儿很认真的点头答应
七、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服……
八、美,原本就是仁者见仁的事情。在欣赏这些画时,再多的语言描述都只是一个提示,最重要的,是带着想象力去看它。假如每张画都是一个剧本,那么这个剧本的解读方式,可以变成自己的。
九、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事,那天儿子和几个同学在一起写作业,提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说:有一大户人家去鱼行买鱼,由于要的`鱼多,鱼行没有那么多的鲜鱼,但又舍不得放弃这宗生意,于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了,于是就有了“烂鱼充数”的成语。
十、今天去摘lol桃子的时候,我说:“摘lol桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了。。。
十一、两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说:“看什么看,睡觉去!”女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹。”
十二、一日,小明一大早买了一个馅饼,在教学楼上等候班主任上班,班主任进教学楼时,小明从楼上瞄准班主任头部,将馅饼狠狠的砸了下去。。。
十三、昨天端午,中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭,吃完饭,老妈心疼的问我:女儿啊,上班累不累啊,你可要照顾好自己的身体啊。为了不让老妈担心我急忙说到:妈,你放心,我上班一点也不累!老妈听完,悠悠的说了句:不累就去把碗洗了,我跟你爸要去打麻将了。
十四、下课铃声响后,教室里又恢复了吵吵闹闹。他们早把麦琪洛的话语忘得一干二净。黄虎又和黄忠串通好整麦琪洛,这次的原因是因为麦琪洛弄哭了黄虎喜欢的女生。这是什么鬼理由?他黄虎是个什么东西?接生婆钱还没付完给人家,就……黄虎献谋给黄忠说:“你跟麦琪洛说一下,就说你在教务处里发现有他的一封信,让他下去拿……这样,我们就有机会把他的桌子凳子搬到操场上那棵老槐树下。这次一定要好好整他二狗子一顿。”他交代完后,黄忠便立马去执行任务。
十五、带四岁的女儿逛街,路上看到一个六七岁的孩子拉着妈妈的手边哭边要吃冰激凌,孩子的妈妈多次哄劝后孩子仍然在哭,且越哭越惨!小孩妈妈顺手在地上捡根旧电线,使劲抽了两下屁股,那小孩居然不哭了乖乖地走了!女儿捡起那条电线说:打一下真的很疼吗?说着朝着自己胳膊上抽了一下!唉!不说了,买了两个冰激凌还没哄劝女儿止住哭声呢!
一、今年双十一,一个数据令我这个90后震惊了。数据表明,在买假发的人群中,90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据,我真是接受不了。唉,不说了,取快递去了!
二、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;或者是女人做错事,男人提出异议,男人因提出异议而道歉,事情得以解决。
三、A:如果你现在想打人,你最想把谁打一顿。B:我想把上个月的我打一顿,凭什么上个月的我超前消费,要让这个月的我来还。A:下个月的你也是这么想的。
四、小学生喜欢说:“孙子,你爷爷我在这呢”;初中生:“孩子,小心爸爸我找人打你”。大学生:“吓死本宝宝了!”难道,现在的人都喜欢逆生长?
五、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
六、“嘿,哥们,你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,啥时候开始,挨打也要赔钱了?”
七、当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?”
八、老师说过:同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听,很是激动啊,别人的老婆,想想就刺激。
九、一个月黑风高的晚上,我怀着期盼的心情对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最白的人。魔镜说:谁?谁在说话?
十、今年双十一,一哥们卖货,一天就挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……(纯属恶搞,请勿当真!)
十一、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”
十二、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑……
十三、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊,他们没一个搭理我,还是全部调戏闺蜜,我恨啊!
十四、我和一女同事出差=住宾馆,她说:“咱俩开一间房吧,省钱。”我一听,这是嫌我穷啊。就对服务员说:“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。
十五、男:你妈给了我五万块,让我跟你分手,我们还是分手吧。女:你不是存款100多万吗?你还在乎这五万?男:你以为那些钱是怎么来的`?
十六、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年的感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
十七、和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我说道:“你。”女友道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”
十八、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛,马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到……
十九、女孩:“你为什么要拒绝我?”男孩:“我们不合适!”女孩:“哪不合适,我改!”男孩:“性别!”女孩一听,兴奋地掏出手机:“喂?哥,我就说你有戏吧你偏不听!”
二十、老婆看我整天玩游戏,跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀!大家给我出个主意,快乐亚索对线儿童劫,我该出什么装?
一、同事聚会,玩实话冒险,一哥们输了,被罚去别桌拿菜吃。这货跑到墙角两个妹子那桌,果断拿起一片西瓜微笑走人。。。过了一会那桌结帐走人,俩妹子经过我们桌时其中一个幽怨的对那哥们说:你这人怎么这样啊?我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话,害我输了一周饭钱!我们笑喷……
二、哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候, 二哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有800块零用钱, 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到:“多少?800?” 二哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,两腮鼓动,似乎在做什么决定。 多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于, 老爸发话了:“我一个月才450,你整200给我呗。”
三、去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说:那你享用吧。技师赶快摒住呼吸,哭丧着脸问我:'大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺翔了……'
四、女同事做媒给我介绍了个女朋友,很漂亮,叫江姗。见面那天,当她两人的面,灵感忽现的我唱了一句:爱江山更爱美人,顿时两人都白眼我,我惊觉...美人,媒人?
五、我的体重明显超过了标准。 在我母亲的倡议下,我坚持进行适量的运动大概10天了。有一天在母亲的监督下,量了体重,不仅没有减少,反而增加了一点。 妈妈说:“适量的运动似乎对你没有啥效果啊。” 我说:“怎么可能没有效果,最明显的是每次运动后我都可以多吃一两碗。”
六、陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。空调温度低,那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊!
七、今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。欣慰之时,突然也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”我冷笑着点了“同意!”
八、他啊,追了我一年多,天天有惊喜,过节都有礼物收。就那样一天天被感动了。天气太热不想出去吃饭,他都送到我门口。在家呆的.无聊了,他就带我出去玩。每次他都是随叫随到。淘宝链接都甩给他,我只管收快递……
九、我邻居的高中小女生,和我说她们宿舍有一女的贼讨厌,上学期搞得她都快抑郁了,我就给她说怎么处理宿舍关系。她听了一个多小时,然后听说俩人打了一架,换了宿舍!
十、在路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好,我是外地来北京考研的,钱包丢了一天没吃饭了,你能给我点钱买东西吃吗?”我:“考研的?”小伙子:“是”我:“俞敏洪红宝书第一个单词是什么?”小伙子:“……”我:“主观唯心主义和形而上学的区别是什么?”小伙子:“……”我:“快打个110让警察叔叔送你回家吧,你不是要饭的料。”
十一、寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这么个办法!满满的套路啊!
十二、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:...
十三、朋友送我一只两个月大的喵!我正上班,我爸给我打电话:“丫头啊,不好了,你的猫跟我买的鲤鱼打起来了!”我:“就这事,您也给我打电话啊?”老爸:“主要是那猫,被一招鲤鱼摆尾给抽飞了,都快五分钟了,躺地上一动不动,八成是死了,这事可不怨我啊!”
十四、有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。狗:“兔子,快来帮帮我。”兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。”狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了,不一会儿,只见兔子拿着根绳子跳入井里,把绳子一头递给狗:“别管我,你先上去。”
十五、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。
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